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國際倒爺？？？
此系本人的親身經歷，轉述如下，聊以一笑︰
某日，昏昏欲睡于自習室，忽然，耳邊飄來后面兩位男士的切切私語︰
甲曰︰“那筆汽車賣得如何？”
已對曰︰“差不多了。”
已問︰“飛机的銷路如何？”
甲曰︰“賣的很快。”
頓時，我的睡意全消，忍不住回頭瞟了二人一眼，二人聊性正濃，這時，
甲不無遺憾的說道︰只可惜十來張劉德華全砸手里了…。
恍然頓悟。
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領導講話
同志們，在改革的過程中，我們一定要旗幟鮮明地肯定那些應該肯定的事物，否定那
些應該否定的事物。我們不能只知道肯定應該肯定的事物，而不知道否定那些應該否
定的事物；也不能只知道否定那些應該否定的事物，而不知道肯定那些應該肯定的事
物，更不能夠肯定了應該否定的事物，而否定應該肯定的事物。我的講話完了。
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一無所知
兩個朋友在酒吧里聚首，其中一個對另一個人問道︰我妻子不了解我，你妻子呢？另
一個人答道︰我不知道，她從沒提起過你。
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上次講的是中隊長，這次再侃侃我們的區隊長。區隊長來自河北農村，十分純朴。在
軍校，我們的一切言行都要遵從各項條令規定。按規定，中隊備有一個本子，專門記
錄來隊的非本隊人員。
一天，有一個老百姓來找我們區隊長。于是，值班員就工整地記下︰
?月?日，一百姓來找二區隊長…。
下午，當全中隊在門外等待集外出時，一個球系的同學偶然拿起那個本子念道︰
?月?日，一百女生來找二區隊長…。
我們區隊長的嘴有足足三分鐘沒合上。而我們自然也…。
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馬瘦了
我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。
結果怎么樣？
馬在一個月之中瘦了四十斤。
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一個人在白宮前大罵柯林頓是白痴
結果他馬上遭到逮捕
罪名是︰揭露國家机密…
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女儿去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之后，她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會儿，問道︰“那么爸爸怎么樣了？”
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語言的岐義
一位妙齡女郎与一瀟洒小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問︰“你
怎么了？”
小生不好意思地說︰“我要方便方便。”
女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會儿，女郎問小生︰“你什么時候到我那里去玩？”
小生答道︰“我想在你方便的時候去。”
……
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心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說︰“教授，
大夫來了。”可怜的教授哼了哼說道︰“告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。”
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天堂里再見
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到︰“安息吧，再見。”
事后，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館︰
“請在‘再見’前面加‘天堂里’，如果擠得下的話。”
第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著︰“安息吧，天堂里再見，如果擠得下的話。”
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診斷
祖母和孫女在診室里。
“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。
“不，大夫，”老太太說，“我是病人”。
“是嗎？那么伸出舌頭”。
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肥皂
某日，?君吃完飯，覺得手上滑膩膩的，于是便去水房洗手。他看到水池邊上有塊白
色的肥皂，就拿起來用。可是不知為什么，越洗手越滑。定睛一看，原來拿的是一塊
肥肉。
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雞過河
小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了
河里。
警察問︰你在干什么？河里是什么東西？
小偷說︰那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服…
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吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想︰這
么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上。
可是也除了放几個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆講述自已的經歷。誰知老婆一听大怒︰你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下
這几個屁來吹燈該多好
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那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我并沒有回自己
的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，
小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問︰“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是 ”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的 ”我气憤地答道。
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某幼儿園某阿姨，夫妻伉儷情深。一日夫來探妻，眾小儿已知巴結阿姨，齊奔至阿姨
面前大呼︰“阿姨，阿姨，你爸爸接你來了。”眾阿姨噴飯。
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小明的爸爸對小明說︰今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。
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傳染病
你得了一种惡性傳染病，醫生對病人說，我們准備讓你住進隔离病區，在那里，你可
以吃到薄煎餅和比薩餅。
比薩餅和薄煎餅能醫治我的病嗎
當然不能。醫生說，但這是我們唯一能從門縫里塞進去的食品。
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跳傘
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課后，詢問學員是否有什么問題。“我們每跳
一次要交多少錢？”一學員問，“１０�� ”另一學員顯得有點緊張，站起來問︰
“如果在跳傘時打不開降落傘怎么辦？”“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢
退給你。”教員答道。
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私有化
今天中午，我朋友坐在我旁邊儿复習“社建”，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有
化，必將成為資本主義大國是什么意思 我們琢磨了一會儿不得要領 只好往下看
喔 原來下一頁的開頭是“的附庸”。
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發動摩托車？
有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安
穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉 ”下課
了，我們才發現，是工人在伐木
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一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想︰我在外這么久，她這會怀孕生子，准
是身旁太監所為。于是大怒召集所有太監，并另他們排隊報數。 太監的細聲 １，
２，３，４………。５ 粗聲 。
不用報了，皇上說，把那個５關進死牢明天問斬。
夜過三更，那皇妃怀抱嬰儿偷入死牢，對５說︰我已買通牢役，咱倆快逃，到一個誰
也找不到的地方過幸福生活。５說︰來不及了，已經晚了。 細聲的
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三明治
海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么？”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事 ”
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我家的表叔數不清，沒有大嬸不登門
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一天，有兩個台灣人，和兩個美國人坐火車旅行，美國人買了兩張票，而台灣人卻只
買一張票，美國人覺的很訥悶，于是就等著看台灣人怎么做。
過了沒多久，列車長來查票，美國人就看著台灣人一起跑進廁所，列車長來敲門，他
們就遞出一張票給列車長剪票。美國人想，這…這真是高招啊呀
回程時，美國人有樣學樣，只買了一張票，可是卻看那兩個台灣人這次連票都不買，
兩個美國人更是丈二金剛摸不著頭腦，就想再看看兩個台灣人還有何高招。
過了沒多久，列車長又來查票，這時美國人就赶快躲到廁所去，等列車長來剪票，其
中一個台灣人，就起身到美國人的藏身處，敲了敲門，門中遞出一張車票，他就把車
票拿走了……。
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一連長新官上任，要給士兵詢話，一老兵實在听不進去，遂漸入夢鄉。岈長看見就停
住了，邊上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦朧地問︰狗日的嚼完了？
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我去參觀气象站，看到許多預測天气的最新儀器。參觀完畢，我問站長︰ 你說有百
分之七十五的机會下雨時，是怎樣計算出來的？ 站長不必多想便答道︰ 那就是說，
我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。
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一日，一架飛机飛過一個精神病醫院…
突見駕駛員大笑…
空中小姐很好奇的問︰ 你為何笑得那麼開心啊？？
只見他說︰ 他們知道我逃出來，一定會气瘋的…哈哈哈……
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一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羡慕。一問之下，价錢昂貴非凡，他便
決定自己去獵殺一只鱷魚。
他找到一個沼澤，跳下水去和一一只鱷魚惡斗許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大
嘆一口气道︰ 浪費了那麼多時間，這只鱷魚竟然沒穿鞋。
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小明和小華正在看晚間社會新聞報導……。
畫面︰一名男子在高樓上想跳樓自殺
小明︰你猜他會不會跳？
小華︰不會
小明︰我說他會 我們來打賭２００元 好不好？
小華︰?? 我跟你賭
畫面︰男子縱身向下跳
小華就給小明２００元
五分鐘後
小明良心不安地對小華說︰這２００元還你，其實我中午看過報導，所以知道他會跳
小華︰２００元是屬於你的，因為我中午也看過報導，只是不知道他為什麼還要“再跳一次”？？？
小明︰#@%$%@$* ？
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二個虛榮心很強的狗主人在聊天。
我們家的狗會看報紙耶 韻韻說道。
是啊，我知道 倩倩回答道︰我們家的小黑狗前些日子告訴過我了
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新兵在十三個星期的基本訓練期中，睡的是硬地，吃的是軍糧，因此訓練一完畢，便
即著想回家，好睡乾淨的床褥，吃母親的飯。到家的那一天，全家人熱烈迎接他。他
母親更興高采烈地說︰ 我們已經准備好全家去露營，為你慶祝
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老板︰ 今天你為什麼遲到？
職員︰ 因為你昨天宣布只許在家里看報。
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脾气古怪的老家伙布先生，理發時總是多般挑剔，所有的理發師都受過他的埋怨。有
次理發，他堅持要把頭發中間分界。 我辦不到， 理發師說。 為什麼辦不到？
布先生喊道。 因為您的頭發是單數的。
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波蘭女人抱怨說，她雖然有電視机又有電冰箱，卻沒有東西可以放入冰箱。有人提議︰
為什麼不把電視机放在冰箱里面，那就什麼都齊全了。
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駕車游歐的女士站在希腊一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。 千万別把汽車拍進去，
她大聲說， 不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。
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年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。 我真是沒用， 她說， 我剛才替你熨那
套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。 不要緊， 她丈夫安慰說， 那套衣服我多備
了一條褲子。 對， 妻子高興起來說， 幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上
了。
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下雨天，一個同學問我弟弟有沒有看見任何一個和他同路的女生，好讓他能和她共用
一把傘。弟弟問他為什麼，同學打開一把顏色 麗的印花雨傘說︰ 那樣便沒有人會
以為這把傘是我的
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胖豬
有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師
答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話︰我們班里有位同學太沒
有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
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路標
一司机大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停崴下來。可是霧
太大，怎么也看不見寫的什么字。于是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終于看
清上面的字︰油漆未干。
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記憶深刻
母女二人去參觀女儿男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸体人像酷似女儿，便問道︰
你沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女儿答，他是憑記憶畫的。
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吵駕
居委會大媽︰小孩，大冷天你一個人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？
小孩︰爸爸，媽媽在吵架。
居委會大媽︰不象話，你爸爸是誰？
小孩︰這就是他們吵架的原因。
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男朋友
問︰為什麼在美國這麼難找到親切体貼的男朋友？
答︰因為他們都有男朋友了
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一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人极力要向人們顯示并炫耀她對詩的
造詣有多深。她宣布說︰我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，并當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧
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老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來一只貓。貓叫︰咪嗚
咪嗚 老鼠媽媽也回叫︰咪嗚 咪嗚 被弄糊涂的貓走了，老鼠媽媽對它的小老鼠們
說︰你們看，我沒說錯吧 我告訴過你們多學一种外語總是有用的。
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心理醫生問病人︰你是否听到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪里
傳來？
是的。
那是什么時候發生這种情形？
我去接電話的時候。
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一棟公寓的一扇窗戶上寫著︰轉讓小號
而隔壁一家的窗戶上寫著︰感謝上帝
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鑰匙
話說十字軍東征的時候有一位士兵老喬為了怕老婆出軌就用當時最流行的貞操帶將她
鎖起來，又怕自己弄丟鑰匙，於是便把鑰匙交給他最信任的朋友保管。
出發的那一天，部隊走了一哩多，只見他的朋友急急忙忙從後面赶上，气喘噓噓地問
他︰老喬，你沒搞錯吧 這支鑰匙根本打不開呀？
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關稅
大傻入境某國時，帶了只八哥，海關人員叫住他說︰
先生 你這只八哥也得付稅金。
應該付多少啊？
活的５０美元，如果是標本就只要１５美元
此時听見那只八哥嘶啞的叫著︰
大傻 千万別吝嗇啊
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爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，
醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一
戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生
了一個小孩，神父很高興地說︰真是上帝的賜与。便把小孩抱回去撫養；時間一過就
是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前說︰儿呀 我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的
爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…
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話說成大胜八十八相送离情依依時間又接近十一點半啦一男一女緊緊擁抱難割難舍剩
五分鐘剩四分鐘……………再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門兩只緊握的雙手終於
被分開啦在女生踏進宿舍的第一步時男孩鼓起勇气大聲說我。還…有…三…個…字…
沒…跟…你…說全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探頭出來啦胜八門前依依不舍的
情侶包括警衛先生全都秉气凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字一切喧
雜都忽化為沉靜只見那男的大聲說早……點……睡
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我鬧了一個笑話
上星期五我鬧了一個笑話。我去倫敦買了點東西。我是去買圣誕節禮物的，也想為我
大學的專業課找几本書 由此可見我是個學生 。那天我是乘早班車去倫敦的，中午
剛過不久我要買的都買好了。我不怎么喜歡呆在倫敦，太嘈雜，交通也太擠，此外那
晚上我已經作好了安排，于是我便打乘出租汽車去滑鐵盧車站。說實在的，我本來坐
不起出租車，只是那天我想赶３︰３０的火車回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火車
站時，那趟車剛開走了。我只好呆了一個小時等下趟車。我買了一份“旗幟”晚報，
漫步走進車站的校Ｔ部。在一天的這個時候校Ｔ部里几乎空無一人，我要了一杯咖啡
和一包餅干──巧克力餅干。我很喜歡這种餅干。空座位有的是，我便找了一個靠窗
的。我坐下來開始做報上登載的縱橫填字游戲。我覺得做這种游戲很有趣。
過了几分鐘來了一個人坐在我對面，這個人除了個子很高之外沒有什么特別的地方。
可以說他樣子很象一個典型的城里做生意的人──穿一身暗色衣服，帶一個公文包。
我沒說話，繼續做我的填字游戲。忽然他伸過手來，打開我那包餅干，拿了一塊在他
咖啡里蘸了一下就送進嘴里。我簡直難以相信自己的眼睛 我吃惊得說不出話來。不
過我也不想大惊小怪，于是決定不予理會。我總是盡量避免惹麻煩。我也就拿了一塊
餅干，再回去做我的填字游戲。
這人拿第二塊餅干時我既沒抬頭也沒吱聲。我假裝對游戲特別感興趣。過了几分鐘我
不在意地伸出手去，拿來最后一塊餅干，瞥了這人一眼。他正對我怒目而視。我有點
緊張地把餅干放進嘴里，決定离開。正當我准備站起身來走的時候，那人突然把椅子
往后一推，站起來匆匆走了。我感到如釋重負，准備呆兩三分鐘再走。我喝完咖啡，
摺好報紙站起身來。這時我突然發現就在桌上我原來放報紙的地方擺著我的那包餅干。
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飛机
在某一次軍事演習中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛机的到來，但是，飛机始終
未到。這時，隊長看見一老婦在田里种菜。于是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他
說︰大娘，您看到一只鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說︰鐵鳥沒看到，直升飛机到是看
到過一架。
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安全帶
空姐向乘客廣播︰“女士們，先生們，請扣好安全帶。飛机馬上就要起飛。”飛机起
飛后，喇叭里又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我
們忘記裝上飛机了。”
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有一位計程車司机開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司机就說︰
安啦 我大哥也是這樣子開計程車，都開了十几年了也沒什麼事…然後計程車跟旁邊
開跑車的人尬起車來，
乘客又很害怕，請他不要跟人家尬車，那司机又說︰安啦 我大哥也是這樣子開計程
車，都開了十几年了也沒什麼事後來司机又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要
再闖紅燈，那司机又說︰安啦 我大哥也是這樣子開計程車，都開了十几年了也沒什
麼事…忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司机忽然煞車停崴下來，那乘客
就很好奇的問說︰為什麼你現在反而要停下來？那司机就尷尬的說︰沒有啦，就是怕
我大哥從紅燈那邊闖了過來
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????︰園游會時某一系攤位推出一种飲料名字叫心痛的感覺只見到某仁兄雀雀欲
試的掏出５０元給老板之後老板遞給他一杯白開水…
???????︰我曾在園游會上點了份溫柔的慈悲 １２０元 結果卻是一小瓷杯
的烏龍茶杯上寫著溫柔二字…
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聰明的鸚鵡
有個人買了一只鸚鵡，想讓它學會文明用語，于是每天早晨經過它時都說，早安。話
說這天早上他精神不太好，經過它時什么也沒說，鳥儿冷冷地瞪著他說，喂，你今天
怎么啦？
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一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走過去說請問這儿有人嗎，女子臉
上開始呈現出迷惑不解的表情，什么，去汽車旅館？男士重复了一遍問題，女子報以
同樣的回答，男士覺得气呼呼，但是沒有說什么，回到自己位置上坐下了。過了一會
儿，女子到男士桌邊說，對不起，我是學心理學的，在研究人們遇到莫名其妙的回答
時會有什么表情。男士高聲地反問道，什么，要一百美元？
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斜眼的法官
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。
法官威嚴地問道，你叫什么名字比爾，第二個犯人老老實實地答道。
我沒有問你 法官咆哮著。可是我什么也沒說呀，第三個犯人委屈地答道。
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口气相同
几杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身后挽起了她的胳膊︰“請跳個舞。”當
婦人回頭時，他說︰“對不起，我以為你是我老婆。”“我為她感到遺憾，”婦人生
气道，“你是一個典型的不稱職的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至連說話口
气也像我老婆。”
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劍術
世界劍術表演大會上，排名第三的劍手首先出場。工作人員放出一只蒼蠅，劍手快速
一揮，就把蒼蠅劈為兩半，全場掌聲雷動。接著排名第二的劍手把蒼蠅劈為四份。這
時全場鴉雀無聲人們靜侯全世界最偉大的劍手表演。只見他運劍成風，劍鋒直向蒼蠅
劈下，但是那只蒼蠅如故。最偉大的劍手竟然完全沒有劈中目標，全場觀眾大惊失色，
可是劍手依然滿臉笑容。有人喊道︰“你有什么可以得意的？你失手了 ”劍手回答︰
“你們看仔細一些，蒼蠅還活著，可是它永遠不能做父親了。”
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証据
律師質問交通警察︰“一個人跪在馬路中間就能証明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，
先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線
卷起來。”
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應聘表演
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才
能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫
以及劍術、射擊等。輪到最后一位，他卻站著不動。“先生，您還等什么？”主考問。
“對不起各位，我是操縱原子彈的。”那人說。
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不早說
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司机說︰“希爾頓飯店，８樓８１８
房間。”途中，司机發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說︰“先生，還沒到你的
房間呢 ”醉漢一听惱火了︰“你為什么不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫在門外了
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醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了出租車，對司机說了聲“上波特曼。”便呼呼睡
去。司机一楞，忙推醒醉漢說︰“你現在就在波特曼啊。”醉漢听罷，即掏錢遞給司
机，說︰“不用找了。”下車前，又關切地對司机說︰“以后開車別太快，危險。”
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紅墨水
听說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那里當建筑工。因擔心受
騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好︰如信是用藍墨水寫的，
說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。
一個月后，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的︰
親愛的鮑斯︰
這里的情況很好，超級市場里什么都有，香腸、中肉等多种肉類一應俱全。每天清晨
還有新鮮面包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水
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遲到原因
經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面
寫著︰“很抱歉，我女儿經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一
面。”
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因人而异
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看︰“我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動
量不足，為此我准備加入高爾夫俱樂部。”“那你太太呢？”“我已買了一部剪草机
給她。”
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貓价浮動
在市場上，一位顧客問︰“喂 這只貓多少錢？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因為今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鸚鵡。”
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為時已晚
直到結了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是為時已晚了。
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驗証
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。“你不會料理
家務，也從不為別人著想。犴外，你在床上的表現也太差勁了 ”丈夫气憤地奚落道。
說完，他气乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，覺得不該講那
些話來傷害妻子。于是，他撥通了家里的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就
在詹金斯先生打算挂斷電話時，他妻子才拎起了听筒。“你怎么這么長時間才接電話？”
丈夫問。“我正在床上呢，”妻子懶洋洋地回答。“現在你在床上于什么？”丈夫接
著又問。“我正在驗証你早晨說的那一句話呢 ”妻子回答。
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單行道
某日某先生騎著机車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮，
因為他身上帶滿証件，因此車子一停下來馬上將証件拿給警察…。
先生︰駕照，行照……
警察︰疑？…。喔……。
先生︰可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。
警察︰先生…這是單行道……
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蒼蠅的命運 |
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