禿禿禿

有一個班級，班上有三個男生忽然都一起剃了光頭來上課，
三個并排而坐的 燈泡儿 立即成了全班注目的焦點。
一位英文老師步入教室，看了他們三個一眼，便若無其事
的開始授課。下課前五分鐘，他要學生做英漢互譯練習，
指著坐在中間的 燈泡 說︰ 一點五十八分 的英文
該怎麼說？
這位同學未料到問題會這麼簡單，充滿信心的站起來回答
︰ 禿 禿 禿 (Two to two)

老外

有一個老外, 學了一口不清不楚的
國語. 有一天, 在電梯內, 他看見一個漂亮小姐,
想跟她搭兩句話.....就說: "你嗎好?"
那小姐不知他是有意還是無意, 瞪了他一眼, 然
後沒理他. 他好像發現自己說錯了,然後又對她說:
"媽 你好!"

損害

有個男生從宿舍走出來 ，站在門口吸煙 。同學路過門口，
問他︰ 怎麼回事 ，室友不准你在房里吸煙 ?男同學回答 ︰
那倒不是 ,教授說吸煙會損害我的電腦 。

絲襪

南部一所天主教女子學校，修女老師非常注重生活教育，所
以特別注重培養淑女气質，規定高年級女生都必需穿絲襪。也許
天气太熱，許多同學常偷懶不穿絲襪。一天朝會時，資深的院長
親自檢查服裝儀容，對一名女同學說︰ 你今天穿的絲襪顏色太
深了。 女同學尷尬的回答︰ 報告院長，我今天沒穿絲襪。

吾班老王,前段時間痴迷水滸,日夕苦讀不綴.一日課上,此公讀到興頭上,不禁忘乎所以,搖
頭晃腦,口中漸出朗朗之聲.授課教授見此不動聲色,順手抄起一粉筆頭擲去,正中其頭.全
班哄堂大笑,老王亦抬頭笑曰:"不期這　竟使得好暗器!"

興奮

作為幼儿園的老師，我不住地提醒婕娜要用心听講，可是一點也
不起作用。最后，我不得不問她︰“婕娜，你為什么興奮呢？”她答
道︰“我忍不住，因為我爸爸說我長到35歲時送我一匹真的馬。”

通俗唱法

音樂課上，老師問︰“誰能說說什么是通俗唱法？”全班生
异口同聲答︰“就是把歌詞中的‘你 ni ’唱成‘li’，‘誰’
(shui)唱成‘(shei ’

學漢語

外國留學生學漢語, 常常鬧出笑話, 令人忍俊不禁。有一個學生 分不清富和貴的區別,
造句曰:"三中全會以后, 農民越來越貴了."一女生的作業里有句子寫道:"我每天都很忙, 白
天做功課, 晚上練習生子(字)。"又有一男生在英譯漢時, 將本意為"張太太和她的先生离婚
了,我很同情她"的句子翻譯成:"張太太和她的先生离婚了, 我很對不起她"

光陰似炮彈

阿光有一回在發回作文本的時候候, 忿忿不平的說︰“為什為我
會被打一個大叉???? 太不公平了, 什么時代了!! 古人可以寫光陰似
箭, 為什么我就不能寫光陰似炮彈???”

條理分明

吾有師兄王某，學英美分析哲學，住舍靠近學校澡堂。一日
吾与他大侃玄學，忽聞敲門聲。開門視之，不識。問找認誰？人
反問︰“澡堂是否在這里？”師兄答曰︰第一，這里非澡堂；第
二，澡堂在前面拐彎處；第三，澡堂現在不開。”那人遂稱謝悵
然而去。

當頭棒喝新解

某次開哲學研討會，吾因是學生，坐于末尾。席間中國哲學
有一 人談“悟”，謂吾中 國人“吾性奇高，”并舉“當頭棒喝
”一典為例。有一西方哲學的人不同意，說；“被打有那人也許
是怕第二棒打下來，才匆匆點頭表示已‘悟’到了。”眾人大笑。
此可謂舊典新解也。

自由選擇

某名教授早年研究尼采生命權力哲學，后來講起老庄。余嘗
听其課，有學生問其人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學
為自己一生的事業？教授答曰︰“因我讀大學時，哲學系的女孩
最漂亮，于是就轉入了哲學系。”眾皆失口而笑，真坦率也。

類推法

吾嘗苦戀一女孩，然久追不果，問其故，曰︰“吾在北京已
有男友矣 ”寒假回家，妹妹傾吐心中苦惱，原來一痴心男孩子
對她窮追不舍，而她無意。因問她可有良策，擺脫糾纏?妹妹曰:
“我就說吾在廣州已有男友矣!”吾拍案叫絕，繼而又啼笑皆非。

步步深入

吾友李某，生性幽默而好疑。寒假后同學紛紛返校，有人帶
回一袋柿餅共賞。李某拿起一塊，細嗅其味，怕已變質，眾人諷
之，遂自我嘲曰︰“此餅良好。事實証明對物質世界的客觀性持
怀疑主義的態度是錯誤的。”于是焉一塊柿餅囫圇啖盡。又持一
塊，放入口中說︰“現代資產階級唯心主義對事物持一种實用主
義的看法，他們是思想上的唯心主義者，行為上的唯物主義，這
具体表現在什么地方呢？我現在就表演給大家看，真是一活生生
的反面教材，同學們請帶著批判的眼光去看好了。”于是再者，
直到他吃飽了為止。

真理本身

我初到北京，有諸多不适，澡堂里的問候即為一例。有一次
我在那里碰到了尊敬的王教授，我裝著沒看見，想從他眼前繞過
去。誰知道他卻向我打召呼，我誠惶誠恐，連聲回問您老近來可
好？眼睛卻不知朝哪儿望︰望別處吧，怕沒禮貌；望他吧，尊師
貴体，豈容弟子看破得？他見我甚為尷尬，就說︰“平時我給大
家講課都是在探求真理，最多只能說得到了一些局部真理；今天
你真幸運，見到了一個赤裸裸的真理本身 ”我大笑，尷尬頓時
煙消云散矣。

君子一言

某報理論版一女編輯來向北大同學約稿，希望大家寫一些高
水平的東西出來。她是南開畢業的。她說︰“北大藏龍臥虎之地，
諸位定能供給高質量的稿件。”席間有一仁兄接上口說︰“就是，
咱們到底是北大研究生嘛 ”忽然覺得不對勁，忙補了一句︰“
南大我去過，你們學校真不錯 ”眾人早已大笑了起來。

抽煙


兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。
他們找教授評理，認為不能抽煙的說︰“教授，看 法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說︰“當然不能 ”
認為可以抽煙的學生馬上問︰“那抽煙時看法典行嗎？”
“那沒問題。”教授回答。

廁所

同學小王的自行車的鎖坏了，于是去買了一把新鎖，
准備下樓上課時換上，走到樓下才發現鎖忘了帶下來，
無奈上課時間快到了，只好對著樓上的小李大喊︰
“喂，小李，幫我把那個車鎖拿下來 ”
“什么？把....廁所拿下來？你自己不會上來嗎？”
“唉呀，我來不及了 ”
“那儿不是有個廁所嗎？”小李朝那個方向指了指。
“我知道那儿是有個車鎖，可那個車鎖是坏的。”
“嘿，你條件還挺高的，你將就著得了吧。”
“嘿，你條件還挺高的，你將就著得了吧。”
“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
“你小心點唄，我不管了。”
小王無法，只好推車去上課。
下課回來后，小王不停地埋怨小李︰
“你小子，怎么幫個忙都不行嗎？害得我上課時坐立不安。”
“誰叫你條件那么高，隨便找個地方一放不就得了嗎？”
“那怎么行，被別人偷了怎么辦？”
“這玩意儿還有人偷？ ”小李惊訝不已。
“那當然了，上次有個家伙盯了我很久，我雖然小心翼翼，
最后還是被他給偷去了。”
“偷那玩意儿有什么用啊？”
“怎么沒用呢，假如你下課太晚了，走路去食堂肯定買不到
飯，有了它，你就不用餓肚子了唄 ”
小李瞪著眼睛看了小王半天，最后嘲諷地說︰“看來你從來沒
餓過肚子吧？”
小王拍拍肚子，得意地說︰“那當然了，每次啊，我都吃得飽飽的 ”

牛糞

某校男生A与girlB一直戀的很熱,近期出現降溫趨勢.某日,
B提出与A分手.A追問理由.B無奈,只好講實話,說:"同學嘲笑我
說我一朵鮮花插在牛糞上."
A當時就火了.說:"他們懂個屁!鮮花只有插在牛糞上,養分才最
充足,才會開的更鮮艷,水不枯萎!"
B不禁啞然.

有三個學校，分別是16中、34中和21中同時組織去務農。一
天晚上，三個校長一起散步，交流工作經驗。突然間，有一頭牛
擋住了去路。怎么辦呢？
34中的校長說︰“我來吧，肯定把它赶走 ”對牛說︰“你
這個打靶仔，敢擋住我去路，我放爛仔打死你 ”那頭牛無動于
衷。
16中的校長鐘XX說︰“你不行的，我來吧，它一定走。”就
對牛說︰“乖，如果你能讓一下，我包你能讀最好的大學。”那
頭牛仍然無動于衷。
21中的校長李XX說︰“你兩個都不行的了，還是看我的吧。”
只見他對那頭牛小聲的說了几句，那頭牛馬上跑，轉眼就無影無
蹤了。
16中和34中的校長都羡慕不已，馬上問李XX剛才說了什么。
李XX說︰“沒什么，我只是對它說它可以不走，但要跟我回21中
讀書。”

老師︰“如果你的褲子的一個口袋里有二十馬克，而另一個口袋
里有五十馬克，這說明什么？”
學生︰“這說明我穿的不是自己的褲子。”

李白近視眼

老師問學生︰“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’
這兩句詩有何感想？”學生︰“李白一定是個近視眼。”

軍隊人數

軍事史考試時,一位學員被要求說出隨便哪
一年美國軍隊的人數.
答案馬上就得到了:"公元前201年,人數為0."

余上中學時，學校在一個小鎮上，鎮上有一個牲口行 買賣牲口的地方 ?
牲口行里的經紀人之間經常漫罵取笑，有時不講場合。記得有一次，我和
同學去學校，恰遇一個經紀人的父親去世，其他經紀人去吊孝，想趁机撈
點便宜，罵一罵該經紀人，于是便對正在痛哭的經紀人說︰“別哭了，你
爹死了，就當是老母牛落駒 流產 了”，這時，該經紀人哭的更痛了，
并說︰“我怎么不哭呢？我和你們不一樣，我就一個爹呀”。?

一個學生收到他父親的信,信上說:你以后寫家信,應該
多寫一些生活的情況,不要只知道要錢. 這次寄10塊錢給
你,附帶告訴你一點小錯誤,用阿拉伯寫十的時候,只能寫
一個零,不能寫兩個.

某兩個高校的協會共同合作舉辦一項活動，其中一方對另一方說︰
"我們這儿沒有什么人。”言外之意是請他們多出點力。
沒想到得到的回答居然是︰“我們這什么人也沒有 ”

老師教育學生︰“多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，
你能打你父母嗎?"
學生立即問︰“我打我姐姐，你給多少錢?"

小約翰對他的同學說:"我媽真有先見之明呀!她說今天會下雨,叫我帶上傘,你瞧,果
然下雨了!"
同學說:"我媽更有先見!她說:"反正小約翰會帶傘的,你就同他共傘吧!"

某微机室,實驗指導老師說道:"現在,請同學們調出Debug程序.....,"
未及說完,一學生就叫到:"別那么急嘛!我第一個程序還沒調出來呢!
干嘛急著調'第八個'呢?"

化學課上老題講解溶劑与溶質的關系︰“一定的溶劑只能溶解一定的
溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，
你還能吃下去嗎?"?
有個學生問︰“還有菜嗎?"

老師教育學生︰“多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，
你能打你父母嗎?"
學生立即問︰“我打我姐姐，你給多少錢?"

今天師妹說周末要回家，好心好意地問賈老師︰“要帶啥個特產？”賈老師
不加思索地說︰“這年頭還有什么特產，錢就是特產。”
精辟

如此醫生

有一天，我去幼儿園接儿子。一進教室的門，就看見儿子頭戴一塊白手帕，脖子上
挂著一個塑料听診器，他身旁的桌子上放著醫用腰盤，里面放著几個注射器。看那架
勢，哪是到了幼儿園分明是進了醫院。
這時一個女孩抱著一個布娃娃向他走去。這個布娃娃的鼻子也不知被哪個小淘气用
蘭藥水點了一小塊。只听那女孩說︰“醫生，我孩子這儿不舒服。請您給看看。”邊說
手邊指著孩子的鼻子。只見我儿子一本正經的走過去，裝模作樣的看著孩子，然后抬起
頭，看著女孩“謙虛”地說︰“我是五官科醫生，這鼻子的毛病可歸我看？”

黃山

學校放假兩天，在校園的告示欄上出現了一則告示︰“你想享受結伴旅游
的樂趣嗎？二位女士現已買好四張去黃山旅游車票，誠徵二位男士結伴同游。有
意者請与女生宿舍?號聯系。”
不久，告示下面出現了一行字︰“小姐︰請告知你們行李的重量。
二男士”

感謝

去年我在一所小學做義工，向一群天真活潑的二年級學生講“感謝”的重
要性。我發給每人一張印好的表格，叫他們在上面圈出認為應該感謝的人，其中
包括家庭成員，譬如父母、兄弟、姊妹等。
我听見一個女孩對她的鄰座說︰“我不能感謝我的兄弟，因為我沒有兄弟
。”
“圈吧，”她的鄰座回答，“正是因為他沒有出生，你更應該感謝他 ”

言之有理

化學課開始了，老師經過一通理論說教后，進入了
實驗階段。
“同學們注意了，”老師鄭重其事地說︰“我手上
有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸里面，回想一
下我剛才講過的內容，銀元會溶解嗎？”
立刻有一個聲音答道︰“不會。”
“為什么？”老師追問道。
“如果銀元會溶解的話，您一定舍不得投進硫酸里
面。”

招生考試


有一間學校舉行招生考試, 到報名截止日, 只有杬名考生 .. 考試那天, 杬名考生都來了,
考題是一篇作文, 題目: 為學 与做人 ..
經過漫長的八十分鐘, 杬位都交卷了, 主試者當場批閱, 并 決定錄取与否 ..
第一位考生的卷子上, 只寫了一個 "夫"字, 主考官說, 文章 以 "夫" 字開頭, 大有气勢,
錄取了 ..
第二位考生只抄了題目, 并將題目抄成: 微學与作文 .. 主考官點點頭說: 若非飽學之士,
豈能更動題目, 錄取了 ..
第杬位考生的卷子是一片空白, 主`考官沉思一陣子之後, 連說: 妙哉妙哉, 老成之人, 深諳
禍從口出, 多言無益, 若 不錄取, 則痛失英才 ..