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某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
?︰起來，下課了
班長揉揉眼睛︰起立
此時只見十几位同學睡眼惺忪的站起來說︰謝謝老師
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灌籃
某日…籃球場上……甲、乙、丙三人………
甲為 國中學的灌籃名人，今天他又馳騁在球場上表演他的絕活…
這時，在甲的身邊聚集了一些看熱鬧的人……
不曉得是誰的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲︰ 我沒試過，我試試……
結果呢，甲屢試不成功……
乙︰ 甲，你應該在…起跳，然後…轉身，就可以了。
丙︰ 乙，你又沒灌過籃，你怎麼會知道？
乙︰ 誰說的，我常常在做夢時灌籃
丙︰ 如果真是如此，那宮澤理惠就不是處女了
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畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好几聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說 怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒听清楚？ 學生答 不是的，我是怕其他同學沒听清楚。
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?????
某日行政院長召來教育部長問道，
行 去年推行的?????到中學的政策實行的如何？
教 己經實行的不錯了。
行 那你說一下?????是什麼意思啊
教 就是電子郵件嘛。
行 那你會寄嗎？
教 當然會啊 就是貼上五塊錢郵票，再拿到郵局去寄嘛
行 看樣子你不笨嘛 那我問你，你寄什麼東西？
教 我用??２編好存到磁片再寄出去嘛
行 那你幫我几件給各大學校長吧
教 ??
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言中之意
抹日教室中阿人考試不及格。
老師在訓話︰看看別人想想自己。
阿人靈机一動便說︰喔…我知到了。
看看別人的答案在想想自己的嘛。……
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公民也不行呀
父親看了儿子的成積單發現有好几科不及格
父 你的外國地理也不行呀
儿 因為我沒去過外國嘛
父 你的歷史也不行呀
儿 我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。
父 怎麼公民也不及格呢？
儿 我未成年，根本不算是公民嘛
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公車趣聞第一集。
高中同學跟我說，有一回他与同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他
同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說︰阿姨。這個坐位讓你坐坐。
他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問︰你為什麼要讓
位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植气壯的回答說︰老師說看到孕婦就要
讓位 …全車一片啞然
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公車趣聞第二集
有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，
有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊 站到了，車
子也停著等她下車了 所以她一急馬上站起來 等於往上拔 ，沒想到原來裙擺蹲下
去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到…。結果她那麼一往上站 大下往上拔 ，裙子
啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落体的速度往下。
掉…只剩。小褲褲 此時，公車司机…呆在那儿，全車一片。寂靜沒有人敢出聲
等到那位小姐以极快的速度拉上來往外跑時，過大約几秒鐘…。發現…。某一輛公車
上，發出极大聲的笑聲…好久好久才停 原來是因為當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕
那女生哭，所以都憋著 她跳下車後就…憋…。不…住…。万聲齊放
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何謂勇气…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇气的申論題。一位學生在考卷上
寫 這就是 就交了 結果得到一個?………
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最後一堂課
在最後一堂課，老師問︰有沒有人要發表一下意見？阿福發表一下…。
阿福︰老師教的很好。
老師很高興的點點頭，又問︰那你覺得值不值得跟同學推鑒…
阿福︰非常值得……。
老師笑的很滿意的問︰那你的理由為何呢？
阿福慢慢的說出︰陷。害。他…。
只見老師突然臉色大變………
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大學生
一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一只蹬子，
并問他會不會擠…。大學生說︰我是大學生，沒有什麼不會的。經過了１小時。２小
時…３小時……。很久後，他終於回來了。叔叔問︰怎麼那久？大學生答道︰擠牛奶
很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。
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高校諺語
北大的牌子民院的飯；
北外的姑娘清華的漢；
人大的流氓滿街站。
清華出傻子 北大出瘋子 人大出騙子 師大出混子
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相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又离開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說︰剛才的那個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
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高中同學一道去加油……。
甲︰可以加五元嗎。？
小弟︰當然可以…。
乙︰別理他，加滿…。
小弟︰喔…
過了一會儿………。
乙︰加滿五元…………。
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兄弟我…
國父說︰五權憲法乃兄弟我所獨創，………。
某次考三民主義時…。題目問︰五權憲法是 所獨創。某生回答 兄弟我 …
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電蚊香
有一天，秀逗看到桌上有一包電蚊香片。
秀逗 �� 這是甚麼？可以吃的嗎？
室友 １ 對啊C﹜滮F以後蚊子就不敢咬你鴆
室友 ２ 是喔 ？我第一次听說電蚊香片是這樣用的耶
室友 １ 最好含在嘴里讓它慢慢化開，效果比較好喔。
秀逗 听說還要 十二小時吃一粒 是吧？你們在耍白 喔？
室友 ２ 哇哩咧 不是你先開始的嗎？
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暗戀
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問︰ 那她反應如何？？？？
阿明︰ 很激動。
朋友︰ 那很好嘛 然後呢？？？？？
阿明︰ 然後她就報警了。
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的……。
寫上︰ 我注意你已經很久了………。
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我一個?大的友人，一次上軍訓課的時候，他們是兩個班一起上啊。有一佰多人喔
那天只有四十多個到，但見教官面色凝重的上課，上到一半突然說︰一共四十六人啊
點名單拿下去寫，不要代簽啊 他們用的點名單一張有五十格…寫到一半的時候有人
舉手說︰教官，紙不夠了 你知道教官說啥嗎？？教官說︰喔，那再拿一張去 我的
天啊…。
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公車趣事 一
那次去台北找同學玩…才發現現在公車司机的坐位後面的板子不再是路線圖…
而是寫著…平等心愛護心重感冒者請勿站司机後面
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公車趣事 二
讀二中時，有個學弟一天突然面紅耳赤的走進校門…
小玉︰你干嘛呀
小雄︰嗚……人家失身了…
小玉︰騙人
小雄︰真的啦 剛剛人家擠公車�瞗K結果太慢上車就站在投幣的旁邊�� 又重心不穩
只好兩手抓著那兩跟鐵柱…。
小玉︰然後？
小雄︰…突然警急煞車。有個小姐重心不穩就抓住我啊 可是她…。拉到人家的運動
褲的松緊帶…。
小雄︰更慘的是…。人家內褲昨天洗了沒乾…今天就……沒穿了…
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童言無忌
小男生甲︰我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都腫起來耶
小男生乙︰那有啥稀奇 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整只腳都种起來了
小男生丙︰那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了�灥�
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成績單
小明參加大學聯考前系，其父為鼓勵他努力爭取好成績，遂對小明曰 小明啊 為
了鼓勵你能在這次聯考中得到好成績，爸爸決定，如果你這次聯考總分有三百多分的
話，爸爸就買輛三万多塊的机車送你；總分四百多分的話，就送你四万多塊的机車；
更高分的話一樣以此類推。
成績單接到後，小明緊張地問他爸爸
爸爸，你知道哪邊有在賣一万多塊的机車嗎？
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性交？
有一天焦仁和与同學一起去舞會…。焦仁和看了半天終於找到了心怡的女孩…。准備
要找她跳舞…。
焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁邊，邀請她共舞…。
焦仁和開口啦 小賊，請問您貴姓啊？ 焦說著一口台灣國語
女孩害羞的說 焦啊…。
焦仁和高興的說 跟我一樣姓焦啊
那女孩臉色大變，說 窩錯 下流 接著啪一聲…賞了焦仁和個耳光…
焦仁和 …。？？
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宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手紙時被我看見了，我很气憤地對他說︰你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說︰別那么小气嘛 不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了
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動物
老師︰你腳上穿的是什么？
學生︰是皮鞋
老師︰皮是從哪儿來的？
學生︰是從牛身上來的
老師︰那么，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什么？
學生︰是我爹。
失火啦
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某天正在實驗室作實驗時…。
猛然一抬頭…。奇怪？？窗外未何一直有濃煙冒出？學長一聲哇 糟糕，立刻奪門
而出…。過了一會儿，學長一臉無奈的從外頭回來…。我們著急的問︰發生啥事了
嗎？結果，學長面無表情的回答︰有人在發動車子
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果然
老師︰小明，請用“果然”這個詞造句。
小明︰昨天，我先吃苹果然后喝開水……
老師︰不行不行，不能這樣子造句
小明︰我還沒說完哪
昨天，我先吃苹果然后喝開水，果然拉肚子
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奇跡
一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例︰一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學
生說出“奇跡”。可一同學回答︰幸運。老師很失望，于是說︰此人爬上八樓，又跳
下，還是未受傷。犴一同學回答︰偶然。老師非常气憤，只好又說︰那人再次爬上八
樓，又跳下來……。還未等老師說完，就有同學答道︰他習慣了。
___
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的体育生。每次上課當教授的聲音響
起時，体育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天体育生遲到了，教授親切地對他
說︰????，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
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醫學院學生
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位
醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道︰“你怎么反應呢？”女友答道︰
“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問︰“他怎樣約你的？”女友答︰
“他問我想不想看看死尸。”
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反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎么回事。
喬說︰這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說︰這是我父親對發膠的反應。
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清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
后見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆︰清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。
___
唉…
第一次上課
老師說把?????移至屏幕某處
結果…。居然真看到有個人把?????貼著屏幕…緩緩移動著…。
___
地球儀
局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲︰ 你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？ 學童甲非常惊恐，答道︰ 不是我弄的。 此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道︰ 你知道的，我也是剛進來，什么也不知道。
局長疑惑地問教師這是怎么一回事。教師滿怀歉意地說︰ 這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。 校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋︰ 說來慚
愧， 校長陪笑道︰ 因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。
___
他還想吃…
約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎么回事，約翰答道︰ 我跟比爾打了一架。
媽媽明理地說︰ 明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉。 第二天約翰又帶回一個更
大的黑眼圈。 天啊 媽媽大惊失色地叫道︰ 這是誰干的好事？ 約翰答道︰
比爾干的，他還想吃蛋糕。
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日行一善
老師問兩位學生︰ 你們今天有沒有日行一善啊？
兩位學生齊聲答到︰ 有啊
老師問︰ 做了什么事？
學生︰ 我們扶一位老太太過馬路。
老師︰ 嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？
學生︰ 因為那位老太太本來不想過馬路的。
___
老師問小強︰“園明圓是誰給燒掉的？”小強委屈的說︰“老師。，不不不是我燒的。”
“什么？你你你。把你爸叫來”老師生气的說。放學后，小強的爸爸來了，老師對他
說︰“今天我問你儿子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？”小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說︰“老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？”
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可笑的高明
有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說︰“你這种移植方法很不
科學。照你這种干法，從這棵樹上能收獲７個苹果就夠讓我大吃一惊了。”老園丁看
著他，慢吞吞地說“不光是你，我也很惊訝。因為這是一棵桃樹”
___
最長和最短
一位老師問他的學生︰“你們認為什么最長，什么最短？”
一位學生立即回答“一堂課的最后几分鐘最長，一場考試的最后几分鐘最短。”
___
粥的比喻
在本人上高中的時候，尚不能痛快地吃飽飯，但學校又狠心的克扣咱們的伙食，每日
早晨的粥煮得相當的稀，可作照面之鏡，于是有同學言一絕妙好喻，令吾至今難忘︰
爹親娘親不如學校的粥清
___
都說美國人數學差，來了以后才有親身体會。我的一個朋友是數學系的一個??，他
教???????????， 我們學校是美國一所理工科很好的學校 ，在他改的
考卷中，就鬧了不少笑話︰
１。???? ? ????????，????/ ? ６。想得出為什么嗎？有人
將????中的?与分母中的?對消，得到???
２。課上舉過這樣一個例子︰???? ? ????????，??? ?/ ８
???????? ８橫過來 ，然后在考試中有這樣一個題︰???? ?
????????，??? ?/５ ？有好几人的答案竟然是將５橫過來
___
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說︰來??個包子。 此公四，十不分。
師傅︰几個？
此公︰??個？
師傅︰到底几個？
此公一急，冒出一句，“???，?? ??????
師傅答到︰“? ??? 然后迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句︰”早說不
結了，這么費勁 ”
眾人皆瞠然……
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老師問芬芬︰你在那儿吃什麼呢？？？
口香糖 芬芬回答道。
立刻給我吐掉 老師罵道。
不行耶，芬芬說︰我的朋友愷愷只是把它借給我而已
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小明在一篇題目為︰參觀動物園的作文上寫著︰動物園之所以叫做動物園，是因為園
子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的几個人在那儿駐足。
猩猩區前總是有較多的人在那儿圍觀，因為人們在那儿較有歸屬感……
___
有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師
從博物館的解說員身後惊訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生气地小聲的對偉
明說︰快起來 你瘋啦？那是拿破侖的椅子啊 啊，老師，可是我的腳實在好酸喔
如果他來了，我馬上就起來，讓位給他 偉明說道。
___
小明今天一回到家就對著父母說︰ 今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。
父母於有榮焉地問道︰ 是什麼問題呀？ 老師問的是︰誰沒有交作業？
___
老師問學生道︰要怎麼解釋‘与人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？
小倫回答說︰如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟
___
教授︰???，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生︰教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
德輝寫完一百遍的‘我既懶惰又頑皮’後，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，說道︰
老師說︰你要在上面簽名
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著︰ 心
理學入門 。五十元。從未用過。 署名旁又寫著︰ 必須賣出。
第二天，那張告白上加了一張條子︰ 价錢公道。可是你真的從來沒有用過？ 簽名
是 可能的買主 。告白下面，不同的字跡寫道︰ 我可以保証 簽名人 評閱他
的試卷的教授 。
___
國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等
問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說︰ 我的父母說︰ 你缺多少
錢，就說吧 另一位同學說︰ 我才倒霉呢 我父母問我︰ 是不是今天發成績
單了？
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社會史討論課上，教授向我們解釋社會的審美標准是如何隨時代而改變的。 例如，
他說， 一九二一年當選的美國小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三圍七十六
厘米 、六十四、八十一。你們認為如果她今天參加選美，机會如何？ 全班沉默
了片刻，然後有個學生答道︰ 不怎麼好。 為什麼？ 教授問他。 至少， 他
指出， 她年紀會太老了。
___
大學畢業典禮上，有個項目是畢業生結隊越過湖上的一座橋。与有榮焉的父母和親友
都搶著拍照或錄影，以補捉這個紀念性的鏡頭。在一次這樣的畢業典禮上，一位攝影
記者在越橋儀式即將開始時，剛好擋住了一位家長早已選好的攝影位置。 請你讓開
點好嗎？我花了三万美元才等到机會拍攝這個鏡頭的， 那位家長說。
___
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下 每天幫家理做的事 ，弟弟怎麼也
想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了︰ 每天幫家里吃飯。 老
師的評語是︰ 看得出來，你很努力
___
以往學校開運動會，
總要在比賽期間念一些順口溜以活躍气氛。比如百米跑道不算長，運動員儿意气揚等
等。一次，听到有順口溜如下︰
小小標槍尖又尖，
拿在手里掂一掂。
哧的一聲飛出去，
只看見彎彎的月儿藍藍的天…
___
點名
有一個剛畢業的師范老師到一所小學教一年級的新生，她第一件事就是要求學生把自
己的名字寫在作業簿上。之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去，同時借此認識
學生。可是有一本，她喊了十次都沒人來領……。黃肚皮 黃肚皮 …。怎麼搞得，
人跑哪去了
……………。
最後全部發完後還是剩下那一本，於是還沒拿到的人舉手 這時有個個子小小的女
生舉了手，老師問︰你叫什麼名字？…。黃月坡，老師……。
___
孤芳自賞
大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下鏡子 室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說︰ 難道美麗也是一种錯誤
你放心， 一向沉默寡言的室長突然開口道， 你從來沒犯過這种錯誤
___
男爭女斗
科大自古無嬌娘，誰說科大無嬌娘
殘花敗柳強吐芳。女生樓前人彷徨？
一張文憑半遮面，對你不拿正眼看，
勉強嫁給武大郎。你還不如武大郎。
___
三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。
甲 低年級本科生 ︰他有多高，相貌英俊嗎？
乙 碩士研究生 ︰他作什么工作，月薪几多？
丙 博士研究生 ︰他在哪
純屬虛构，請莫介意
___
老師︰這作業都是你自己做的嗎？
學生︰不，爸爸幫我做的。
老師︰回去對你爸爸說，星期天他也要補課。
___
安靜
老師說道︰現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上
都听得見。過了一會儿，全靜下來了，一個小男孩尖叫道︰扔針吧
___
迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了几步，那女生便對我說︰背不動就滾吧。
我一听此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了几秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說︰我指的是輪子。
___
電話號碼
一天，???往遠方的同學家里打電話，告訴對方???將于某年某月某日造訪，并
詢問路線；同學答曰︰“……，你下車后往我家打個電話就行了。你快找點儿紙，我
告訴你我家的電話號碼吧 ……”
___
遲到
某學生上學遲到了
老師問︰你為什么遲到？
學生答︰我吃飯???了
老師說︰你沒連碟子一塊儿吃下去啊
___
釋義
一位大學教授對學生講道︰“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中一
學生問道︰“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解釋，三個人在一起接
吻嗎？”
教授正待發怒，又一個同學起來說︰“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人
和一只狗在于什么？”全班笑作一團，教授摔書而去。
___
孺子可教
老師︰“你叫什么名字，為什么搗蛋？”
學生︰“我叫王小呆。”
老師︰“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？”
學生︰“是，我叫王小呆先生。”
___
某校化學考試時
甲偷偷問乙說
水的化學式是甚麼？
?２?
結果
甲在試卷上寫
????????
___
插在那里
某日上電路實驗時，實習老師問道︰ 電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪
里啊？
甲同學答道︰ 插在面包版上。
習實老師︰ @#$%^&*
___
自我安慰
听說︰
作業不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊 交作業干嘛啊
那我不交作業了
___
踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教問教授︰教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說︰為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
___
校園笑話 一
教官︰為什么你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿呆︰沒有辦法，天賦异稟。
教官︰不過你以后不必再爬牆了。
阿呆︰真的？柵欄拆了嗎？
教官︰不，你被退學了，可以走大門了
校園笑話 二
校園中，誠實運動大為提倡。
甲生︰撿到錢，怎么獎勵？
乙生︰拾金不昧，嘉獎一次。
甲生︰那如果是撿到?片，漫畫呢？
乙生︰教官會相信是你撿到的嗎？
交給我就好。
校園笑話 三
老師說︰今天天气很好，我們應該去踏青。
學生說︰老師你是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
校園笑話 四
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問︰你在干什么？
我在找東西。
找什么？
找，找……。
鄰座的同學回答說︰找藉口。
校園笑話 五
甲生︰你知道阿賢為什么堅持要
我介紹北?女的同學給他嗎？
乙生︰因為他屬 兔 。
短篇笑話
歷史老師︰為什么早退？
八力︰我有一個重要的約會。
歷史老師︰歷史重要還是女友重要？
八力︰如果我再遲到，她就要成為歷史了
歷史老師︰@##$%%^
短篇笑話
大學入門考題︰[如果在公車上，有位老太太站在你身邊 你正坐著}，你會怎么做？]
八力︰我會告訴她，老太太您年紀那么大了………。，就別老是省錢坐公車，搭計程
車比較安全。
短篇笑話
老師︰考試不能作弊
八力︰對 不能坐以待斃
老師︰我咧他?的大?????????
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地理課
老師問︰ 巴西在哪里？
阿呆︰ 在地理課本五十一頁。
___
老鼠
一所中學的電腦教室由于要使用???????得關系必須要購買１００只老鼠。不
久就接到主計室的公文因為經費有限，請先購買一對老鼠，以便繁殖后代。
___
到底在打哪個洞？
今天的游泳課老師改上木球，
我們班的????同學
正在瞄准著球門准備一杆進洞
不料大槌一揮………。
球竟然往隔壁蹲著講話眉眉的屁股里鑽
老師︰你在打哪一個洞？
????︰ @#$@#%%$^
我︰………。 已經笑死啦
___
睡呆了…
某班上有三個很會睡的家伙，班上就給他們的綽號，睡神，睡圣和睡霸。
某日，三人決定比賽睡比久的，從早自習開始。睡到中午，睡霸爬起來了，知道輸了，
就獨自去吃便當了。到了放學時，睡圣爬起來了，就自己走回家去了。隔天早自習時，
只見睡神閉著眼，暗罵︰靠 睡了那么久，竟然還在早自習…。
___
老師︰ 做任何事都要一气呵成，才能讓人激賞。
學生︰ 我懂了，以后我絕不放斷斷續續的連環屁。
___
腰痛的原因
同學因為腰痛去看醫生
照了?光片后醫生說︰
這邊，是你的肝，沒有硬化…。
這邊，是你的胃，沒有問題…。
這邊，是你的腎，沒有結石…。
這邊，是你的大便，沒大乾淨所以腰會痛…。
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那都不准去
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒
有一次他跟小朋友說天堂怎么好
問小朋友說想不想去天堂玩
結果只有一位小朋友沒有舉手
接著又跟小朋友說地獄怎么可怕
又問要去地獄的舉手
還是那一位小朋友沒舉手
于是老師覺得很奇怪…。怎么天堂不去，地獄也不去
就叫這位小朋友說︰為何天堂不去，地獄也不去呢
小朋友說︰媽媽說放學后，要馬上回家，那都不准去……
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電擊
在醫學課堂上男學生問︰ 我要如何才能打動你的心？
女學生︰ 老師不是教過了嗎？要用電擊。 。
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表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道︰她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說︰是的，可是你看看人家的表面張力
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上課听來的笑話
上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般人都會闖過去，他也不例外。
他接著又說留學生在國外時，如果地上有漆???????，通常都會很遵守規則而
停車。這時小武發出惊人之語，因為他不曉得路面上是什么字，他停車是為了按翻譯
机，所以才停的啊。
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醒世惕言
有一回讀參考書，念得昏昏欲睡，不經心瞄到書上兩句話
生時何必久睡
死後自會長眠
立刻惊醒……
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善解人意？？？
某次在宿舍里，想說好久沒和高中同學聯絡了，要他打電話給我 怕公共電話有人急
用，要她從家里打到我們寢室 ，正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他
的异性筆友，難得見到他終於步出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在
一旁，讓他能繼續講下去 ??他是個很害羞的人 ，想不到他講了超過半個小時，
在我看來，他頂多講個五分鐘，我想說以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似
乎講完了，正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了
一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打我哩?，?，?，
…?，?，Z
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羅馬名言
大一︰條條大路通羅馬
平平坦坦大學路
大二︰羅馬不是一天造成的
大學不是四年念完的
大四︰羅馬已經建好
大學還沒念完
大?︰羅馬已倒塌
大學還在念
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考試篇
老師說︰平時考是點心，百吃不厭；
段考是正餐，定時定量；
聯考是滿漢全席，一次就夠，
你們為什麼不好好用功呢？？？？？？？
學生說︰報告老師，我們正在減肥
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子在川上曰︰
有一個老師要學生翻譯論語中的一段
子在川上曰︰逝者如斯夫，不分晝夜
結果天才學生發揮出他累積十几年至高無上的國文水准說道︰
子在床上曰︰睡得很舒服，不寫作業
老師一听，嘆為觀止，摸摸學生的頭說︰
汝百年之才也 吾悻而教之
你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽
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球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打???，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生 姑且叫喬丹 要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打??
?啊 於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練 教授，請你一定要讓喬丹過啊???等著他很久了
教授 好吧 既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次机會
一加一等於多少？
喬丹馬上不思考地回答 二
教練 教授，請再給他一次机會吧
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我的?。?。怎麼還沒來？？？
小英國小２年級了，家里送她去學英語。某天下課後回到家，一進門小英就大喊︰媽
我的?。?。怎麼還沒來，人家隔壁小惠的都來了。媽媽大惊︰小英是誰教你這些什
麼?。?。有的沒有的
小英︰是補習班老師啊。媽快跟我說我的?。?。怎麼這麼久還沒來
媽媽不覺臉紅︰問你爸爸好了
爸爸裝沒听到适巧這時郵差來了
爸爸於是順口說︰問郵差伯伯
小英只好問郵差伯伯︰郵差伯伯我的?。?。為什麼還沒來你知不知道
郵差︰別急來了來了看這徑這就是你朝盼夜盼的?。?。
最新出品的郵購卡通鬧鐘???????????是也
爸爸媽媽︰………。
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上課偷看漫畫
每個人都有上課偷看課外書的經驗。尤其是上課看漫畫書。
話說高中時代，最喜歡的莫過於上課看漫畫，尤其是上一些會使人昏昏欲睡的課。記
得有一次，同學依樣在上課時看新出的漫畫書。桌上擺著課本，抽屜徑放著漫畫。一
頁一頁翻著細細品味。慢慢的，老師走到他身旁說 這位同學，你可以不用放在桌
下了。因為你的抽屜前的那一塊板子已經不見了。 。當時全班哄堂大笑。
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記得刷牙
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看后記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說︰下次做完事，記得刷牙
漱口
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上課時，老師問了一個自以為沒人答得出的題目︰
一只烏龜一分鐘走五公尺，一只螞蟻一分鐘走三公分，問︰老師今年几歲？？
全班默然………
只見小呆低頭沉思，不一會舉手答︰４４歲
老師聞答後，十分惊訝 問小呆如何得知…
小呆答︰我有一個叔叔，今年２２歲，頭腦阿達阿達，我把他歲數乘２，就……
老師︰……。#$@%#$$^#
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公平起見
某日某國中，督學到校抽考，在朝會上向學生宣布 ”為了公平起見，今年我先抽考
一年級，明年二年級，後年三年級 。學生聞言後
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大？
儿子問老爸︰ 一和二十那一個大？
老爸︰ 當然是二十大
儿子︰ 那麼我考了二十名。不就比第一名好
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簡單的問題。
某生物學教授常到各大學去講授 遺傳學
有一次在去講課的途中。司机對他說︰ 教授。我听你的課己不下五十次了。我己記
得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教
哦 是嗎。好啊 那等一下我們互換角色
到了學校。司机果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要离開時。忽有一個學
生問了問題…
司机一時答不出…但還是很鎮定地說。 這位同學。你問的問題太簡單了…為了讓你
明白。到底有多簡單。我決定要叫我的司机來回答你 ~
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性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明︰發生了什麼事呢？
小明回答說︰班上的小華都知道他是從哪里來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正确的性知識教育
媽媽就開始告訴小明︰男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說︰
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪里來的啊。
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