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某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句︰「十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師 ，
只听老師說︰我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 」
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背不動就滾
假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，
雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。
我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說︰ “背不動就滾吧 ”
這個男生听了后很气憤地放下了行李看著我，
我一愣，忙向他解釋︰“我指的是輪子 ”
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無利潤投資
?? 請舉例說明，什么叫無利潤投資。 經濟學教授提問。
?? 帶自己的妹妹出去玩。 一個男學生答道。
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台風夜 停電...
室友甲:��! 停水停電的,好無聊喔!
室友乙:對啊!
甲:疑?你電腦不是有game嗎?
乙:是啊!
甲:我們來打電動好了
乙:停電耶 小姐!
甲:我們可以點蜡燭啊! 就不會太暗了!
乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*
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有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:听說最近
�諵睅不磪膳吨盓略k耶!!女生听到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計划了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學�瞗A不要
這麼急嘛!!開往巴黎的飛机，明天才有班次耶!!
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某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅
於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚
以防學生再胡亂涂鴉......................
有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上
有人用原子筆寫了一小行字不太清楚
於是老板輕抬屁股彎著身体拉緊褲子吃力的仔細一瞧
只見上面寫著︰
先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧
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數字是不會騙人的， 老師說︰ 一座房子，如果一個人要花上十
二天蓋好，十二個人就只要一天。 二百八十八人只要一小時就夠
了， 一個學生接著說︰ 一万七千二百八十人只要一分鐘，一百零
三万六千八百人只要一秒鐘。此外，如果一艘輪船橫渡大西洋要六
天，六艘輪船只要一天就夠了。數字是不會騙人的
四杯２５度?的水加在一起就變開水了
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一小學數學女教師提問一道簡單的數學題︰ 樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩
几只？ 一聰明的小男孩回答︰ 樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說︰ 其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩
四只 。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？
這時小男孩反問老師︰ 我可以考你一個問題嗎？ 當然，隨便考。 老師自信地回
答。男孩開始了他的問題︰ 一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒
冰淇淋︰一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？
女老師听了，先是紅了臉地答道︰ 這很難說，三位都可能是結了婚的。 小男孩回
答︰ 老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。
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以下為各個學科的新釋︰
經濟 -- 經常忘記
會計 -- 很快就忘記
會計是 "快快忘記"啦
還有 "統計"是 "通通忘記"
AND " 設計 "--> "設法忘記"
計算机組織 -- 祭祖
微積分 -- 危机分, 微微累積的分數
明史 ¥¥明明就會死
宋史 ¥¥送死
西洋史學史 ¥¥死了又死
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小五在班上外號叫 " FRIDAY "....有一天..他國文只考了55分...
國文老師罵他說: 用點實力好不好!! 考這麼爛!!
小五就說: 老師!! 我只有兩粒..沒有十粒
突然有人冒出一句: 老師!! 他有十粒就賺死了...!!
小五: 難怪 " 董事長 "賺的比我多!!...
全班: 為什麼??...
小五: 因為他的名字叫 張万立 啊...!!
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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳洁儀 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)优客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鐘情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鐘情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鐘,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鐘情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鐘情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年后,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個儿 子端坐不動.
你為什么不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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給我造個句子,在這個句子里必須有個糖字." "父親在喝茶."
"糖字在哪里?" "在茶里."
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在一所小學里,老師問:"馬爾丁同學,你能不能說說
人們是憑什么來識別母雞的年齡的?" "用牙齒,老師!"
"但是,母雞并沒有牙齒呀,我親愛的."
"母雞可能沒有牙齒,可我有.如果母雞的肉很嫩,年齡
就小;如果咬也咬不爛,母雞就是系牧?"
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教會學校的一個班正上宗教課.老師講到<<耶穌殉難>>
一章,看到一個學生在偷偷看小說.于是他把那個學生叫起來 問道
:"請告訴我,現在主耶穌正干什么?"
學生的腦海里還縈繞著小說中"小偷掏口袋"的有趣情節,
便應聲答道:"老師,上帝在掏人家的口袋." ︰
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一個中學生對圖書館的一個辦事員說:"我要借一
本書,但跑了很多圖書館也找不到." 辦事員問他:"是一本什么書?"
他說:"在讀書時成績很差的名人傳記."
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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛挂牌以“學院”。
總結大會上校長慷慨呈辭道:“從今以后，我們學校就沒系(戲)了。”
台下掌聲四起。
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津津有味
課堂上，小X低著頭在那儿睡覺，班主任走到他的課桌旁，小X醒來，
班主任問︰“小X，你為什么閉著眼睛？”
小X答︰“我在思考問題。”
班主任又問︰“你為什么老在點頭？”
小X答︰“我認為你說得對 ”
班主任再問︰“那你為什么流口水？”
小X答︰“您課講得好，我听得津津有味。”
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發數學考卷。
小五沒好气的一把接過。
老師︰小心 兩手，別把蛋打破了。
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某日上游泳課時，
師︰誰不下水，我就在點名簿上把他名字划掉。
生︰只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字划掉。
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師︰成績單有沒給父母看？
生︰有。
師︰那為什麼家長沒有蓋章？
生卷起袖子露出傷痕累累的手臂︰蓋在這里。
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醫院笑話
上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍
同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."
:"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了."
:"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."
同學: !@#@#$%^&*
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一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了
于是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,
指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....
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大學伙食
一新生買了一個烤餅, 正走在路上, 突然迎面開來一輛大車, 惊慌中烤餅失手滾落于車輪
之下, 待車過去, 正自懊悔的新生惊奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里! 為不浪費, 他決
定將烤餅揀起來, 可無論手摳勺撬均未成功, 正為難時, 恰逢一好心老生經過, 了解情況
后老生二話沒說, 立刻從書包中掏出一根油條, 只見"叭"地一下, 烤餅應手而出!
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沒來得及
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他
是怎么弄的。小明說︰“昨天我和爸爸去公園划船，有只
蜜蜂落我臉上了。”同學又問︰“那你把它赶走不就行了？”
小明說︰“我還沒來得及赶走它，我爸就用船槳把它拍死
了 ”
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兩次
剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條︰
︰大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
︰大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了︰
︰大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
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《女大學生日記》領帶的功用
一、衣服上加一條領帶既美觀又有風度。
二、領帶的背面，可當手帕用，吃過東西，隨時可擦。
三、自殺或他殺方便。
四、可以被太太當狗拉，被儿女當馬騎。
五、防止傷風。
六、綁住男人。
七、可以當圍巾、褲帶用。
八、必要時亦可擦皮鞋。
九、向女朋友求婚不成，當眾殉情。
十、儿女上街，一一縛住，以免走失。
回
笑 話 精 選 目 錄
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