發完試卷後

     監試老師︰ 試卷有不清楚的，可以舉手發問。 
     白爛 A  ︰ 老師 前面同學的試卷很不清楚，他都不問  

上課鈴響了,胡老師走進一年級一班教室,他用手
蘸了一口唾液,:嘩"地一聲翻開課本,清了清喉嚨:"同學
們,今天我們教第一課<<從小講衛生>>,請大家把書翻開." .
孩子們一個個瞪大眼睛望著老師,有的茫然地把手指
伸到嘴里在舌頭上蘸一蘸...... .

某考生在考數學時,最后一道題不會做,他偷看到
了別人的答案,但過程還是不會.快交卷時,他靈机一
動,在卷子上寫道:運算過程略.接著把答案抄在后面.
評卷老師看后,在答案后打個"愒叉",接著寫道:分數略.

哥哥:今天還要我幫你做作業嗎? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一頓飯"
寫成"一吨飯",同學們都笑話我是"大飯桶".

媽媽:跟你說了多少次.不懂應該問老師. 孩子:我問過了,老師不肯說.
媽媽:什么時候? 孩子:就在昨天考試時.

不分男女 凱思先生逮住了一個小偷,說:"你怎么偷起婦女的
錢抱來了?" "別冤枉,我可不光偷婦女的,男人的我也偷."小偷委
屈地說. .

課堂上,數學老師正在講解多位數減法. .
老師:"多位數減法.先把上下位數對齊,
然后個位數減個位數,十位數減十位數......
遇到低位數不夠減時,就向高位數去借......" .
學生舉手詢問:"老師,要是高位數不肯借給 低位數,那怎么辦呢?"

一個報名上改善記憶力課程的女生,去學校領了一
張申請表.表格上例行公事,要求報名者填寫各种欄目,
比如:家庭地址,單位,電話號碼等.那位女士想了好一
會儿,然后气憤地在表格上寫道:"我要是還記得住這些,
那我干嗎還去上學呢!"

醫學系的學生進行儿科考試. . 老師問:簡述母乳喂養的优點. .
學生答:便于攜帶. .

記性坏透了 你的教師怎么樣？
她的記性坏透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2了。

減法
數學課上，教師對一位學生說︰“你怎么連減法都不會？例如，你家里有
十個苹果，被你吃了四個，結果是多少呢？”
這個學生沮喪地說道︰“結果是挨了十下屁股 ”

. 上物理課時,老師問:"什么物体最重?" .
小剛站起來答:"我家外公最重!" . 老師奇怪地問:"為什么?" .
小剛:"我爸爸寫信時總稱你`泰山'." ... .

在教完<<賣火柴的小女孩>>一文后,老師給同學們
布置了一篇作文:"請你代賣火柴的小女孩給她的媽媽 寫一封信". .
几天以后,大部分同學都交上了自己的作文,只有 李龍沒交. .
老師問他為什么,他說:"賣火柴的小女孩沒錢寄信.

在一堂數學課上,老師問同學生們:"誰能出
一道關于時間的問題?"話音剛落,有一個學生舉
手站起來問:"老師,什么時候放學?" .

在某一幼稚園,當大家都在上課時, 突然間老師看見,明明舉手.
老師:明明,有什麼事嗎? 明明:老師,我要大便便!
老師:明明,以後不可以說"要大便"哦!這太沒有禮冒了!知道嗎?
我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.)
突然間明明臉紅大生的說:我知道了!老師!我不行了!受不了了!
我的屁股.........想吐! 

教室銘

分不在高, 及格就行, 學不在深, 作弊則靈, 斯是教室, 惟吾閑情.
小說傳得快, 雜志翻得勤, 琢磨下圍棋, 尋思看電影. 可以寫情書,
想女人, 無書聲之亂耳, 無复習之勞形, 雖非跳舞場, 堪比游樂廳,
心里云: 混張文憑.

上生物課,老師說:"心臟一刻都不能停止跳動." .
學生:"老師,那么心臟停10分鐘不要緊吧?"

快長大

教官:鄉下人為了使小公雞能長的較大,長的較快,常常把
    它們給閹割了...所以長的較矮小的同學....應該....
學生:@#$%#$@@!!

背頌經文

 一位富翁發現他為儿子請來的教書先生,居然在教他儿子背頌
 父親去世時悼念的經文。
 老師,我還健壯,您怎麼教他這個呢? 
 放心好了,等到令郎會背頌這篇經文的時候,你可能已經百年了。 

老師訓斥班里的值日生說︰“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀 上......”說著他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老師，”值日生說，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

老師︰“你腳上穿的鞋是什么做的？” 學生︰“是皮做的。” 老師︰“皮是從哪里來的？” 學生︰“牛身上來的。” 老師︰“那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么？” 學生︰“是爸爸。”

老師對學生們說︰“小朋友，下午校長要來問你們話，到時你們 要好好地回答。本杰明，你是第一個，校長會問你是誰創造的？你答 是上帝創造的就對了，湯姆，你是第二個，校長會問你世界上最初的 人是誰，你答是亞當和夏娃就對了。你們好好記著，別答錯了。下午， 就在校長快要來的時候，本杰明因為肚子忽然痛得不能忍受，到廁所 去了。校長走進教室，看見第一個座位是空的，就問第二個的湯姆︰ “你是誰創造的？”湯姆答︰“亞當和夏娃。”校長急了︰“怎么？ 難道你不知道你是上帝創造的嗎？”湯姆︰“上帝創造的那個人，因 為肚子痛，到廁所去了。”

住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙 齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什么是“反哺”，就舉例問道︰ “父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花 錢替他們鑲假牙，這种情況叫什么？”學生們异口同聲︰“以牙還牙 ”

有次上課，老師跟學生約法三章︰作文得“甲”的基本條件是必 須寫滿兩頁紙。有一個學生在剩余的兩行寫著︰“只剩下兩行，快做 完了，努力吧 現在剩下一行了，繼續努力吧 加油 快完了 終于 做完了。”

語法課上，約翰思想開了小差。突然教師問道︰
約翰，你能說出兩個代詞嗎？
約翰站起來，搖搖頭說︰ 誰？我

"喂,怎么樣,弗瑞德利克,"父親問,"你的女老師 滿意你嗎?"
"啊,是的,爸爸,十分滿意." "你怎么知道?是也親口對你說的?"
"當然,爸爸.前天她對我說:"要是所有的學生都象
你這樣,我馬上就离開學校."這說明,我已經全學會了." .

學院周邊的公共場所對學業有哪些益處？
       1，迪廳︰英語
       2，台球廳︰數學和物理
       3，酒館︰化學
       4，旅館︰生物

A︰那個女孩考試作弊被勸退了。
 B︰是怎么回事儿︰
  A︰生物考試，數自己肋骨數時被老師發現了。

一學生把硬幣拋向空中︰“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打台球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。”

女高校長︰同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，
用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？
學生︰校長，一個小時的快樂如何做到？

机械專業、電專業及計算机專業學生開車旅行時，車突然坏了，三個人下車檢查。
机械專業學生︰看來發動机出了點儿問題。
電專業學生︰還有點儿漏電。
 兩人同時看著計算机專業學生︰你怎么看？
 計算机專業學生︰關机了，開机