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領悟
我以為能上線 但是我沒有
我只是怔怔望著樓下的hub 給它我最后的祝福
這何嘗不是一种領悟 讓我把自己看清楚
上网是奢侈的幸福 所以我始終很在乎
我以為我會讀書 但是我沒有
當我看到我還在ping的窗口 突然象孩子一般無助
這何嘗不是一种領悟 讓我把自己看清楚
等待是唯一的睹注 可惜依然慘不忍睹
新的一天如此結束 一顆心眼看要荒蕪
我的等待已是錯誤 今天我又是白白受苦
如此真心真意付出 我怎能滿足
啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的生活
只是我回首來時路的每一步都走得好痛苦
啊.....多麼痛的領悟 這豈是我的全部
只愿我掙脫网關枷鎖 當机束縛 上個滿足
別再為网受苦........
网到破滅再從頭
网是胸口永不盡的痛 一次上線 四個窗口
one two three four 每個都不會沉默
网關是一場不盡惡夢 一再破滅 一再從頭
斷續連線 試圖永久
多少風和雨 斑駁著相約的角落
多少我和你 聚散淚和酒 不堪回首
我的愛 我的心 我從擁有到失去你
再連上 清華又當 何時天長地久
斷的悲 通的喜 网從斷線到從頭起
再上線 多少狂喜 抵我一生的憂
斷的悲 通的喜 网從破滅到從頭起
多少你留下消息的站點 都有我
机房趣事
某郵局下面的支局通過MODEM于總局連通.但線路質量不好,
常常在用的時候斷線,于是,支局打電話給維護人員,"我的机死
啦......"維護人員說:"你的進程吊在上面了,等一下,我幫你把
進程殺掉......"
時間長了,支局打電話的時候就說,"我又吊死啦,你把我殺掉!"
《硅谷工程師進行曲》
¥白辛苦¥
一進硅谷，雙眼發毛。二手舊車，東奔西跑。
三十出頭，白發不少。四尺作坊，跑跑龍套。
五彩屏幕，鍵盤敲敲。六神無主，天天操勞。
七夕牛郎，織女難找。八万家當，股票套牢。
九點回家，只想睡覺。十万頭款，房搶不到。
百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，亂尋門道。
万般無奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
你有游戲綜合症嗎？？
10 在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOM too much)
9 認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當“海盜”當慣了)
8 不斷告訴自己玩游戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)
7 對雜志上的排行榜倒背如流。(鍛煉記憶有多种方式)
6 為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車游戲吧)
5 在電視里看到戰爭鏡頭時，總想用鼠標點些坦克去助戰。(C&C后遺症)
4 認為系一根發帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)
3 在超市把商品放入購物籃時會想到“裝備欄”的不斷丰富，以至欲罷不能
(商場促銷的新手段可能是多吸引RPG狂熱分子)
2 用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高分辨率就是不一樣)
1 NO LIFE
游戲迷
大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下︰
“早晨出操︰<<黎明之砧>>，
吃飯︰<<吞食天地>>,
站軍姿︰<<异形計划>>,
五公里越野︰<<死亡地帶>>,
戰術課︰<<生化悍將>>,
挖戰壕︰<<粘土世界>>,
會操︰<<魔獸爭霸>>,
站夜崗︰<<遁入黑暗>>
操課︰<<命令与征服>>.”
教官不怒反笑，問︰“那我是什么？”有人不假思索，脫口道︰“整人專家 ”
教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道︰“無悔的十字軍戰士 ”
一個有趣的离站畫面
你真要离開這里了嗎？
時間總是這么少，哎 才相聚又要分別了。
网友們凝視著 May 离去的背影，心里
默默的祝福 May ︰一切如意!
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忽然從BBS的某個房間傳出一屢斷斷續續的聲音
......下...次一...定再...來...哦......。
找丈夫
逛書店時，我听見一位女士問店員電腦書籍部在哪儿，店員領她
到書店后面一個角落，問她︰“你有什么特別要找的？”
那位女士說︰“我找我丈夫。”
zzzz
在MS Word里敲 zzzz這個詞，Word會建議你改作'sex'.
zzzz: 象聲詞，睡覺打呼嚕
JAVA流行的結果
INTEL: 上帝呀，他們居然改在任天堂游戲机芯片上運行windows.
IBM: 嘻嘻，我們在倉庫里找到一台1969年的大型机，它居然很好的運行了
微軟的java-word字處理。
APPLE: PC? 我們的mactionsh是更好的java-pc.
MICROSOFT︰我們的下一個操作系統將改用java編寫，它只要1GHZ主頻的cpu,
1GB的內存，1TB的硬盤，就能非常非常快速的運行我們的java-windows.
SUN: 我們的新口號是“mabye intel inside, must java outside".
學生的幽默
近日看<<家用電腦与學習机>>見一將學校比喻為游戲的文章,
較有意思,現摘錄如下:
查自修的老師----幽魂
班主任訓話----命令与征服
屢教不改的學生----生化悍將
第四節課的下課鈴----衝鋒號
考試時----諜報風云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一節課----餓狼傳說
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝國
班長----地下城主
語.數.外----三國演義
補考----一線生机
星期一----遁入黑暗
星期五----最長的一日
今天星期六----歡樂幸福人
關于Power的笑話
机房的机器并成一排放, 立式的机箱
一般机箱是放在顯示器的右面, 可這里都放在左面
我完成了工作, 于是關机: 右手食指習慣性的按下
Power ......
... 右邊MM慘叫
環保電腦
這出自神秘的技檢考題中:
所謂的環保電腦, 就是廢气排放量低於500CC 的電腦....
如此教材
俺前天翻了翻《公務員計算机系統應用教程》教材，發現里面這樣寫著︰
一. 計算机的啟動方式有三种︰
1.熱啟動
2.冷啟動
3.用Reset 鍵啟動
二. 子目錄︰ 就是根目錄下面的子目錄 。
親身經歷
近日出差到長春, 閑暇之余依照慣例逛書店. 在計算机專柜台前, 我
拿起一本清華大學出版的"計算机軟件人員水平考試試題解答"翻看著,
這時走過來兩個MM...
甲MM: 听說有這個証書(指水平考試)挺吃香儿的.
乙MM: 是嗎? 那今年我也去試試.
甲MM: 听說挺難考的.
乙MM: 怕什么! 我一分鐘能輸入12X個漢字呢...
我心頭一惊, 急忙放下了手里的書... :-Q
一則chat時之笑話
A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是��....
A: 對了, 你都是在那里連上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以連 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌電腦可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麼沒反應??
B: sorry....我剛剛在地上打滾.....:P
KVXXXXX終結版
時間過去15年.
我上初中的儿子座在計算机面前,轉過身來對我說:"爸爸, 我從火星的
衛星站上下載了KV 494300版, 是最新版耶, 全長1024, 0000GB, 据說也
是終結版本, 您來看看!"
我隨意說到:"不用看了, 你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它
是什么樣子了!"
10天后,我儿子又對我說:"爸爸,几天沒上网,現在已經有KV 500000版了."
:)
cad
MJ> dos的不錯,我的公雞是386/4M,跑得也不慢,可以忍受
~~~~~~~~~~~~~~~~~閣下可被評為
97最佳耐心CAD用戶!80387浮點運算器末日黃花的最后戰地!
Autodesk R12 使用說明書的硬件下限測試狂 !
Intel Pentium 的最頑抗的抵抗者!
.........1998....美聯社電:据ISO調查,全世界99%的CAD用戶堅持
不使用32位以上的CPU及軟件平台,致使 Pentium 大量積壓,Intel公
司昨日已被 Autodesk 收購.
.............另,先期被 Autodesk 收購的 Microsoft 將于下月推出
Auto DOS 3.3, 据稱此版本 DOS 將向"上"兼容,可使原 Windows 98
用戶能購安裝 AutoCAD R14, 這是真正第一個8位版的操作系統及應
用軟件組合. Autodesk總裁 Mr.Slower Best
稱,下一個AutoCAD版本將采用4位CPU硬件平台:intel4004
................................ :-)
耶酥用過的硬盤
俺發現M$有修改現行歷法的企圖.今天在DOS下打了一個CHKDSK
發現俺的D分區創建于2097年15月31日,
E分區創建于2107年15月31日,
F分區創建于1980年0月0日..C分區
創建于00-00-0000,俺想俺的硬盤一定
耶酥用過.
心中的夢站
初上BBS,就開始想象夢站的情形----
市中心的某高樓里,大廳燈火通明,牆壁雪白,挂著几幅油畫,地板
光洁得閃閃發亮.中央有兩排長桌,放著几十台電腦,每台前都有個人
在工作.Victor Wang----一位穿西裝,英挺的男人正對邊上的秘書小姐
說:"請給我來杯咖啡,謝謝."......
......
"別傻了!"一位站友打斷道,"你看過每天用戶上机的時間嗎?都是
連續的,其實夢站才一台机器!"
被這么一說,心中的夢站就變成了----
郊區的一危房內,用硬紙分隔成了几個"房間",被熏得發黑的牆上
歪挂者一張不知是何年的年歷.在最里面的"房間"里,几個人圍著一台
滿是積灰的電腦,寒風正透過糊著破紙的窗戶灌進來,人們不由拉緊了
身上的棉襖.Victor Wang----一個叼者半截煙的糟老頭,向邊上一位
正打著哆嗦的信管說:"借個火,行嗎?"......
Windows源程序
我終于闖入了微軟，盜得了以下的Windows源程序。
#include
#include <系統_錯誤.h>
#include
char 使_程序_看起來_很大[1600000];
main()
if (探測到_cache())
使失效_cache();
if (cpu_快())
設置_等待_狀態(長時間);
設置_鼠標(速度, 非常_慢);
設置_鼠標(動作，跳動);
設置_鼠標(反應, 偶爾);
打印("歡迎進入Windows 3.999 (我們會工作正常 \
或給芝加哥打電話)\n");
if (系統_ok())
崩潰(to_dos_prompt);
else
系統_內存 = open("a:\swp0001.swp", 創建);
while(1)
休眠(5);
讓_用戶_輸入();
休眠(5);
執行_用戶_輸入();
休眠(5);
if (混亂() < 0.9)
崩潰(整個_系統);
}
返回(無法恢复的_系統);
}
流浪漢
前些時,据聞比爾.蓋茨在大街上遇一流浪漢.該人向比爾.蓋茨請求施舍,在一番軟磨
硬泡之下,比爾.蓋茨向他抻出了援手.該流浪漢感激之余給比爾.蓋茨留下了他的
E-MAIL.
比爾.蓋茨几欲昏倒在地,后經調查方知此E-MAIL乃收容所給流浪漢們配備的新式武器
電影中的計算机
電影中的計算机都是這樣︰
1. 字處理軟件從來不顯示光標。
2. 當你輸入一個長句子時，決不會用到空格鍵。
3. 電影演員從來不會犯拼寫錯誤。
4. 所有的屏幕都顯示1英尺高的字符。
5. 高技術的計算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部門的計算机，都有簡單易用的圖形界面。
6. 至于那些沒有圖形界面的計算机， 則都有著能力超凡的字符型界面，它能正确理解并執行用自然語言敲
入的命令。
7. 只需要敲入“讀出秘密文件” “Access The Secret Files” 或其他相近的詞，計算机就會給出任何你想要的信息。
8.僅僅通過敲入“上載病毒” “Upload Virus” ，就能夠很容易地用計算机病毒攻擊一台計算机。
9. 所有的計算机都是聯网的。 你可以讀取別人計算机內的任何信息，即使那台計算机是關著的。
10. 當你按鍵或屏幕變化時，強有力的計算机會發出響聲。一些計算机會自動放慢屏幕輸出的速度，來配合你閱讀的速度 (真正先進的計算机同時還會發出類似打印机的聲音)。
11. 人們在使用計算机時，可以隨時把計算机關上，而不用擔心數据丟失。
12. 黑客總是能夠在僅僅猜測密碼一兩次的情況下，就進入保密的計算机。
13. 你能夠利用“Override”這個功能，繞過“Permission Denied”的信息。
14. 計算机總能在2秒內啟動，而不像一般的PC那樣需要2分鐘，當然更不會像那种能一天24小時、一年365天不停工作的大型系統一樣，需要30分鐘甚至更長。
15. 能在3秒內完成复雜的計算和存取大量的數据，調制解調器通常工作在每秒2GB的狀態下。
16. 當能源站、導彈基地、主計算机發生故障時，所有的控制面板會在整個建筑爆炸之前先爆炸。
17. 如果你在屏幕上顯示一個文件時，別人刪掉了這個文件，那么它同時會從你的屏幕上消失。
18. 如果磁盤上有加密的文件，那么當你把它放入驅動器的時候，計算机會自動問你密碼。
19. 計算机可以和別的計算机相互操作，而不管這些計算机是什么結构，以及它來自銀河的什么地方。
20. 磁盤可以用在任何有軟盤驅動器的計算机上，并且所有的軟件可以工作在任何平台上。
21. 設備越高級，就有越多的按鈕。
22. 你必須經過高度的訓練才能使用高級計算机，因為這些計算机上除了“自毀”按鈕外，其余的按鈕都沒有標簽。
23. 大多數計算机，不管它多么小，都能顯示三維立体動畫，并有圖形處理能力。
24. 筆記本計算机總有實時的電視電話能力，它們的性能就是比超級CRAY計算机也不差。
25. 不管什么時候，如果某個人在觀看屏幕，屏幕總是亮到可以把圖象映在人的臉上。
26.當你搜索Internet時，不管關鍵詞多么模糊，你總能找到想要的東西。
電腦魔鬼辭典
... 鍵盤
1]象某些人一樣,沒有壓力就沒有工作的動力.
2]哪里有壓迫,哪里就有反抗.
... 鼠標
1]一只倒霉的老鼠,也不知是上輩子造了什么孽,尾巴要被拴在電腦上,
還要任人擺布.
... 顯示器
1]一個大垃圾桶,某些人總是不厭其煩地在里面反复挑選,尋找一件他們喜歡
的東西.(象我這樣的)
... 打印机
1]電腦拉肚子時,我給它送紙.奇怪的是,人們拿著那些被瀉得"污七八糟"的東
西,欣喜若狂.傻帽!
... 硬盤
1]一道裝滿各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盤。
... 磁盤
1]樹木的年輪記錄著歲月流逝的蒼茫;智慧的年輪記載著人類成長的腳步.
... 臥式机箱
1]自有滿腹經綸,哪怕泰山壓頂
... 掃描儀
1]簡直就是吸塵器,所到之處,"垃圾"被原封不動扔進顯示器.
... UPS
1]一個總喜歡在停電的炫耀自已的家伙.
... CPU
1]擁有和人類同樣的煩惱,房子一直這么大,人卻越來越多
... 殺毒軟件
1]蒼蠅拍
... 病毒
1]飛進電腦里的蒼蠅
... 程序
1]告訴你一個秘密:電腦其實很蠢,什么事都是我一步步教它的.
... 漢卡
1]一些外語沒學好的家伙搞出來的東東,結果只使更多的人不好好學習外語.
戒网七日
每天下午6點到7點間是上网的黃金時間─工作用网的人這時已經下班了，而大多數“网虫”也在做飯、吃
飯，所以一撥就通，線路也暢。我照例坐在電腦前，接收E mail，查看新聞組文章，瀏覽當日的在線海外
報刊─半年來這已成為了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我︰“我是文東，你能不能一會儿找我一趟？”
“干什么？不是說好了吃完飯聯机打C&C嗎？你家現在有兩台机器？”我熟練地敲擊鍵盤与他chat，這似乎
比直接打電話還自然。
“不是，游戲不打了。你就來吧，我有事求你 ”他“說”完就匆匆下网了，這可不是他的一貫風格。
文東，我的大學同學，好朋友，被大伙儿封為Internet的先鋒人物。他在兩年前就已是當時北京僅有的几個
BBS上的常客，隨后又率先上网，進入Internet世界。他不僅自己痴迷其中─在瀛海威擔任“Internet論
壇”的主持人，在geocities上建立個人主頁，創辦名為“English-L” 英語學習 的郵件討論組
Mailing list ，還到處“傳播”Internet，把周圍的朋友們都“拉下水”，紛紛上了网。我就是其中的
一個，從買“貓”到選ISP，再從裝軟件到全面技術支持，文東一手包辦。漸漸地Internet也成為了我生活
的一部分，我們倆見面的次數也減少了─以E-mail或IRC交談，使用“Qmodem”等軟件交換文件，通過“
貓”和電話線聯机打游戲，似乎沒有見面的需要了。今天他急著找我，必然是有要緊事。
文東的家很近，不一會儿我就出現在他那間亂糟糟的小屋里。文東坐在電腦前，兩眼直盯著顯示器，半天才
意識我的到來。他揉了揉疲憊的眼睛─顯然是睡眠不足，說︰“你可來了，快看看我抓的這篇文章。可怕
呀 ”“什么東西這么嚇人？”我湊了上去。文章是這樣的︰
“在网上衝浪是一种愛好 hobby 還是一种癮 addiction ？如果具有以下症狀，你便有麻煩了。
你花大量的時間用于Internet，而忽視了重要的家庭和社會活動、工作責任、學習任務或身体狀況。
一個重要的人物，比如老板、親密朋友或合作者，抱怨過你在Internet上花費過多的時間和金錢。
你總是盤算著下一次上网做什么。
減少你的上网時間─不可能
時光在你上网時匆匆流過，你全然不覺；盡管沒做什么，但卻自得其樂。
你不可控制地察看自己的E-amil。
你放棄吃飯、上課、赴約會而上网。
你更愿与人在線交談，而是不面對面講話。
為了擠出更多的時間上网，你的每晚睡眠時間少于5小時。
只有當你遠离電腦時，上面的症狀才會消失，希望才能產生。”
“你看我是不是已經上癮了？這些症狀我都有 ”文東不等我看完就急著問。“本來這3個月我是在家复
習，准備參加注冊會計師考試的。但現在倒好，每天早上一起來就坐在電腦前，一直到夜里一兩點鐘。光
E-mail就要看几百封，再去五六個BBS上轉轉，完善一下我的主頁─跟你說實話吧，我主頁上的那個記數器
顯示有6000多人次訪問過，其中有多一半是我的訪問次數……還有主持論壇、討論組。反正一天忙到晚，午
飯有時都不吃，根本就沒看過書。”
“我看你真是上癮了。這么下去你還考不考試了？”我一邊說一邊暗自慶幸自己尚屬于正常的Internet愛好
者，每天上网不過兩三個小時。
“是啊，我也很擔心。今天我在新聞祖上看到一個人控訴，說Internet害得他丟了工作，女朋友也吹了，這
才意識到問題的嚴重性。剛才我在网上抓了一大堆有關Internet Addiction的資料進行研究，再請你幫幫
忙。”
“讓我幫忙？你打算怎么辦？”
“我要戒网 ”文東看到我惊呆的樣子馬上又作出進一步解釋，“不是永遠，至少在我复習考試期間要暫時
戒掉。”
“我怎么能幫你戒网呢？還是你教我上网的。”
“對呀，我教你上网，你幫我戒网，禮尚往來嗎。你一定要幫忙……”文東誠懇的樣子叫人無法回絕。
“好，我答應。不過這還真有點難，你沒看見文章上說症狀之一就是‘減少你的上网時間─不可能’嗎。這
樣吧，我回家想個辦法，不過你今天也必須作一些准備工作，在論壇、討論組上面發表聲明，暫時告別网
絡，以絕雜念。”
“好，我馬上就寫，不過你明天一定要拿出個方案。”
“行，咱們爭取一周內解決問題。”
在回家的路上我一直在考慮戒网的有效方法，現在每當我遇到問題的時候，第一反應就是借助Internet找到
答案。所以一回到家，我就向新聞組發出了求助信，征集最有效的戒网方法，隨后又檢查了文東所作的准備
工作。他果然在經常出沒的BBS上都發表了暫時告別聲明，字里行間流露的依依不舍之情叫人哭笑不得，不
過這總算是表示了他的決心。
第二天
今天我的郵箱中的E-mail從平時的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的回复，竟然還夾著許
多給文東的信。我一時也顧不得細想，赶緊從回信中查找戒网方案。辦法真是不少 經過認真篩選，我終于
精挑出一個既簡單易行又十分有效，并且還有益于自己的万全之策─把他的“貓”拿走
我一口气跑到文東家。這家伙竟然又在上网，見到我才不好意思地斷了線。“找我有什么事？”
“你到底還想不想戒网了？”我故作嚴肅地問。
“當然想了 ”
“那好，你必須先答應無條件接受我為你安排的療法。”見他猶豫了一下又肯定地點點頭，我大聲宣布，
“從今天起你的‘貓’被沒收了，暫存我家。”
“啊─”我的療法顯然出乎他的預料，“這可是我新買的摩托羅拉外置336大白‘貓’呀 ”
“只有這樣你才沒法上网。不要再動搖了，考慮一下你的注冊會計師考試。”
“……只有听你的了。‘貓’你可要好好保存。對了，還得告訴你，有些重要的E-mail可能會轉到你的信箱
里，千万不要刪掉，最好幫我處理一下，不行就通知我。”
“我倒成你的秘書了 行，我幫你。放心，你的‘貓’也會被充分利用的。”
我興衝衝地把文東的336大“貓”抱回了家，接到自己的机器上。上起网來真是又快又穩定，比我那個144的
小破“貓”強多了。幫朋友戒网也不錯嘛
第三天
一天中我每隔几個小時就給文東打個電話，沒有一次占線─這在以前是不可能的。他每次都說正在复習功
課，還不停地追問有沒有給他的重要E-mail。我卻總是夸他的‘貓’有多棒。看來，各得其所，一切順利。
第四天
截止到下午五點，文東家的電話已經占線40分鐘了，這不像是在打電話。我有些怀疑，于是馬上撥號上网，
用ICQ試著查找了一下。哈，果然不出我所料，文東在网上。沒想到他极力推荐給我的ICQ反而成了我監督他
的有力工具。可是他的“貓”在我這呀。還不等我問，文東已經匆忙离線了，估計他也發現自己暴露了。
強烈的好奇心驅使我立刻跑去文東家看個究竟，當我面對著被他打開的電腦机箱時，恍然大悟，原來他把已
經淘汰的9600內置小“貓”又翻出來用。
“責任在我，斬草不除根，讓你鑽了空子。行，這只‘貓’也禁養了 ”我一邊笑一邊動手拔Modem卡，
“你不會還有個2400的小小‘貓’吧？”
“沒有了，沒有了。”文東笑著為自己辯護，“其實這也算不上爬网，我只不過收几封重要的E-mail，怕你
給我誤刪了。”
“下不為例。好在你這下沒‘貓’使了。”我開始真正体會到文東的网癮有多大。
第五天
几乎一整天，文東都表現良好，看來物質條件是決定因素。晚飯后，我先處理了一下轉發過來的給文東的
E-mail─几天來這項額外的工作已經使我有些厭煩，然后向文東家打今天最后一次監督電話。奇怪，他不在
家。莫非是网癮犯了，出去散散心。我正在猜測，不料文東竟風風火火地衝了進來。
“干什么？來搶‘貓’啊？”
“不是，不是。赶快讓我用一下你的机器，就發几封E-mail。要緊的 ”說著就往電腦前坐。
望著他急切的目光，我也不好意思拒絕，“只能使一會儿 ”
“就一會儿，就一會儿。”文東打開了Modem，“怎么樣，我的‘貓’好使吧？早就勸你也買一個。”
情況很快就不由我控制了。文東沉迷在Internet中，把周圍的一切都置之度外。他一次又一次把我推開︰
“別著急，一會儿就完了。”
我不知不覺在一邊打起盹來，朦朧中听見文東說︰“我用完了，你使吧。”他一臉滿足感，向我道別。
第六天
下午回家的路上，我產生了一种預感，文東今晚還要來找我。我盤算著馬上回家給他打個電話，就說晚上要
去看電影，不在家。先下手為強嘛。
當我一進家門，立刻呆住了─文東已經坐在屋里了。他看見我倒十分興奮︰“你可回來了。你該吃飯了吧？
我正好先用一下電腦，查查昨天發的E-mail有沒有回音。”說著他就逼著我開電腦……望著他上网時那副聚
精會神，如痴如醉的樣子，真叫人又可气又可笑，我也無話可說了。
他能戒网嗎？更重要的是我還能堅持嗎？文東在爬网，我在猶豫……
第七天
今天是周六，我一大早就去找文東，把他堵在屋里。
“我正准備找你去，你怎么來了？”我的出現出乎他的意料。
“我鄭重宣布︰由于本人能力有限，不能再胜任幫你戒网的任務了，請你另請高明吧 這是你的大‘貓’、
小‘貓’，完璧歸趙。”
“你怎么能這么沒信心，半途而廢，”文東嘴上說著卻一下子接過Modem，在手中把玩，“你要是求我幫你
戒网，我義不容辭。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懶得作更多的解釋，轉身要走。
“你急著去哪呀？”
“你還問呢。去中關村買336的大‘貓’唄 總不見得讓我回去還忍受那個144的破‘貓’吧？”
移至屏幕中
第一次上課
老師說把?????移至屏幕中
結果…。居然真看到有個人把?????貼著屏幕…緩緩移動著…。
語音識別
不久以前的一次計算机展覽會上，一個公司正在展示他們的
語音識別系統軟件，這個系統可以根据語音輸入來完成系統功能
的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。
這時，另一個展位的人正在忙于排除計算机故障，突然有人
大喊了一聲︰“?????? ?︰回車”，“好的，回車 ”
很不幸，語音識別軟件開始工作了。
報愁
生活小常識︰
你有仇人嗎？
你看誰不順眼嗎？
怎么辦︰替他訂《大參考》
媽媽的洗衣机
一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能听見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，
可是他不愿戴上，于是開始講演︰
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣机，
可是她總是不用。。。。。
一會儿，工作人員發現麥克風并沒有起作用，檢查后發現，
原來開關沒開，于是石君先生笑道︰
我知道我媽媽為什么不用洗衣机了，她不會開關
決心難下，難下決心
決心難下，難下決心。
看著熟悉的面容，
听著熟悉的聲音，
實在不忍心讓你就這么离去，
雖然你已經是那么憔悴，
雖然你已經搖搖欲墜，
但是你還是拖著沉重的身子，
陪我度過一個又一個不眠夜。
看著你那已經厭世的目光，
你的一次次休克在折磨著我的心，
我尊重你的意愿，
決定讓你人道的离去
我不顧一切，
痛下決心
義無返顧
我我。。我
要FORMAT硬盤了
Esc
那天我剛听到這個笑話,就對我初學電腦的MM講了,她也覺得很有趣,到了晚上,
她想用CCED打一篇東西...后來問我:"怎么存盤結束啊?"
我答:"按Esc就見到了." 于是就見她非常听話的按--
"E、S、C..."
編程
一日，老師上机實踐課時出了一道題讓大家用C編程。
其最后結果要和他的答案一致。
全班同學在規定時間無解，又近午飯，眾人更
是頭昏眼花。忽一同學叫老師，聲他成了。老師前
去一看，答案果同。就放其出去。
眾同學暗想，該人水平一般，何故今日高水平發揮。
于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX\n");”
眾人大嘩。
《我愛背單詞》售后服務電話記錄
用戶︰新東方是不是出了一張詞匯光盤？
郭煒 作者 ︰是啊。
用戶︰是多媒体的嗎？
郭煒︰是啊。
用戶︰那么就有聲音了吧？
郭煒︰當然，單詞配有真人發聲。
用戶︰那是不是還有顏色呢？
郭煒: ？？
用戶︰我買了你們的那張詞匯軟盤，可是我為什么看不到GRE詞匯呢？
郭煒︰看不到？ 怎么個看不到法呢？
用戶︰我先用"記事本"打開wabdc.exe還有其他一些文件，都是亂碼，
后來又用 "書寫器"和 word打開來看，還是亂七八糟的呀
郭煒: .....
用戶: 我看說明書上說要運行光盤上的SETUP.EXE安裝，可是光盤上沒有
SETUP.EXE呀？
郭煒︰不可能吧。您用的是95還是31啊？
用戶︰中文windows 95.
郭煒︰那么您雙擊"我的電腦",再雙擊光盤圖標，就肯定能看到setup.exe了。
用戶:我就是這么做的。就是找不到SETUP.EXE。
郭煒:這...這怎么可能呢？您再仔細找找.... 對了，肯定是您的窗口開得小了。
拖動一下旁邊和底下的卷滾條再看看就找到了,哈哈。
用戶:真的找不到。只有一個文件叫"setup",但是沒有SETUP.EXE。
用戶: 我運行軟盤上的setup.exe,但是裝不上，怎么回事？
郭煒:裝不上？那有什么現象呢？
用戶 :他說什么“requires Microsoft Windows."
郭煒: ...您得先啟動WINDOWS，再運行setup.exe。
用戶 :那...怎么啟動WINDOWS呢？嘿嘿，對不起啊，我對計算机一竅不通。
郭煒:敲W、I、N
用戶 : 您等等。。。W、I、N，不行啊，出了一條信息是"bad command or file name."
郭煒:您裝windows了嗎？
用戶:恩。。。可能沒有。您能告訴我怎么裝windows嗎？
郭煒:那您問微。。。您隨便上哪找一張盜版。。。呃。。。您買一套WINDOWS,
按它的說明書去裝。
用戶︰上哪買呢？這樣吧，我這离新東方很近，我拿張盤過去您拷給我一套
WINDOWS好嗎？
郭煒: .....
用戶: 我運行光盤上的setup.exe,但是裝不上，怎么回事？
郭煒:裝不上？那有什么現象呢？
用戶 :他說什么“requires Microsoft Windows."
郭煒: ...您得先啟動WINDOWS，再運行setup.exe。
用戶 :那...怎么啟動WINDOWS呢, 嘿嘿，對不起啊，我對計算机一竅不通。
郭煒:敲W、I、N
用戶 : 您等等。。。W、I、N，好了，進入WINDOWS了，然后怎么辦？
郭煒:運行光盤上的setup.exe啊。。。這樣吧，您先告訴我您用的是什么版本的
Windows.
用戶:是 6.0的，windows 6.0
郭煒: windows沒有6.0.
用戶 : 怎么沒有？我經常看別人用它來文字編輯的，就是那個 windows 6.0.
郭煒: 您就告訴我您的windows是中文的還是西文的吧。
用戶: 好象是英文的。。。不過上面也有不少中文。。。
郭煒: 好，您點一下“file"菜單,再點里頭的 run子菜單。。。
用戶 : 菜單。。。我這里有好几個菜單，有中文之星、有WORD 6.0，但是沒有 file
菜單。
郭煒: 您說的是圖標。。。這樣吧，您在左上角找file菜單。
用戶: 左上角灰灰的空白一片，什么也沒有啊
郭煒: 您先找一藍條，上面寫著PROGRAM MANAGER ...
用戶 : 我找找。。。沒有。。。哦，有了，不過是一綠條。
郭煒: 綠條就綠條吧。綠條最左邊下面是不是有一 file菜單？
用戶 :哦，找到了，再點一下run。。好，出來一個框框，怎么辦？
郭煒: 您的光驅是哪個盤？
用戶: 就是你們那張光盤啊。
郭煒: 我是說盤符，就是 。。。 您的光驅到底是 c,d,還是e ...
用戶: 哦哦，都不是，是 f
郭煒: 那您敲 f 冒號 setup再回車就行了。
用戶 : 好,我試試。。。行了行了，謝謝你。
用戶: 我買了您的一張軟盤，想拷几份給同學，但是拷的盤不能用，為什么？
郭煒: 當然不能用。軟盤是加密的。
用戶: 加密的？您能告訴我怎么解密嗎？
郭煒: 這個不行。
用戶: 那么我只好把我的盤借給他們裝一下了。。。我本來不想把盤借給他們的。
借給他們裝應該能裝上吧？
郭煒:是能，不過這么做不、不、不提倡。
用戶:我買了您的一張軟盤,我想把我們實驗室的十几台机器都裝上。您這軟盤
安裝次數沒有限制吧？
郭煒:是沒有限制，不過。。。
用戶:那就行了，謝謝您。
用戶:我用你們的<我愛背單詞》，怎么老死机？
郭煒:(緊張 不會吧，可能是您的机器有病毒。
用戶: 我查過了，沒有病毒。
郭煒: 這可難保。要不您在別的机器上試試，如果別的机器沒問題，那就是您
的机器有病毒或windows沒裝好。
用戶: 我試了好几台机器了，一樣死机。
郭煒: 那。。。那。。。可能是您那張盤坏了，您到新東方換一張吧。
用戶: 到新東方換一張?我不是在新東方買的，我是在网上下載的。
阿褥多羅三藐三菩提
某日，信手翻閱佛經，忽發奇想，遂取昵稱為“阿褥多羅三藐三菩提”，
為大智慧，至高境界之意 ，自覺此舉既顯博學，又無重复之虞，甚為得意。
晚飯時分，退出BBS，照例收到“情書”一封。忽聞身邊有人抑揚頓挫念道︰
“親愛的、阿倫，直到今天，你才終于肯讓我稱呼你為···，為···為
阿···阿···阿褥多···阿褥多羅三藐三菩提？
···嘿 這是什么玩藝儿
管理員，出亂碼啦 ···”舉座愕然，片刻間，眾皆絕倒，噴飯聲此起彼伏
"Diablo"有多少層地獄？
“游戲Diablo有多少層地獄？”
“小學6年，初中3年，高中3年，大學4年，。。。。”
情人
一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的价值。
藝術家描述道︰“和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生丑聞，但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。”
律師評論說︰“情人會給當事人帶來內疚感、引起离婚、敗坏名譽……太多麻煩了，不值得。”
電腦學家得意地說︰“這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。”
換燈泡的程序
問︰換燈泡的程序是什么？
答︰不需要程序，那純屬硬件問題。
辦公室里發生的故事
顧客︰我無法接通到您那里的Internet
技術人員︰能描述一下您做了什么嗎？
顧客︰我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
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