故事新編 武大郎后傳



話說潘金蓮愛上西門慶后，武大郎很生气，但他也實在沒
辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不听。士可殺不
可辱，一气之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，
被海水卷到几個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有
一口气，赶緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。
漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、
威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這么矮，要利用這位先生的身高
优勢來改良咱們的人种，推他作咱們的國王。于是武大郎就作
了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這
些王子散到民間，与平民的女子婚配，于是從此以后，當地居
民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早
奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜
皮的事都要講半天。于是他說，你們以后把事情的重要內容寫
成奏折，交給我看。官員們很惊奇，說什么叫"寫"?我們不識字，
不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。于
是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但
武大郎是個賣燒餅的，只認識很少一些字，很多字他只記得一
些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些
字的一些部分，于是這就形成了目前的一种“假”文字 平假
名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革后，得到了更多的擁護。有一天他發
覺臣民們沒有姓名。于是他說，這可不行，大家得有名有姓才
行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。于是有
了"田中"、"松下"、"山口"之類的姓。至于名字，就"一、二、
三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，只能
叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，
只能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。于是這個國
家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以后，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當
初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，只能捉魚生吃。現在
回想起來，那味道還是相當好的。于是他叫自己的廚師做魚的
時候一定只是生做，不用做熟。這道菜推廣以后，得到了全國
人民的熱烈擁護，并從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡
在床上。他很生气，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀后，
西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，只好睡地上。
我當國王的都居然只能睡地上，你們也只能睡地上 這樣*臥薪
嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱 于是他照這意思頒布了一項法令。
從此以后，該國的人民從此只能睡在鋪塊席子的地上，這就是
所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫气派，前呼后擁、旗子滿
天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。于是他把
自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就
用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋里所有的印
象，只有賣過的燒餅。于是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，
貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因
為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿于怀，于是留下遺訓，
要子孫后代找西門慶報仇雪恥。后來他的子孫們便日操夜練，
并到少林寺偷學了几招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武
氏道”(后來由于學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假
文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，
這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族后人便開
始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光
赶了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎
我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。于是他們居然要中國
人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中
國人在"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在
戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。
最近，武大郎的后人据說有可靠情報，怀疑西門慶隱居在
福建一帶，于是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那里賣燒
餅了。
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有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只
是因為經歷了不同的過程,所以各在不同的領域傳播宗教.
這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的
特點,有些互別苗頭的意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然
站起來說:噢!對了,我的車上有我与達賴喇嘛的照片,我去拿給兩
位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步地走
過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到
船上.牧師在一旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏.
不一會儿,和尚也說道:我的車上有上次和星云法師的合照,且讓我
也去拿來給二位瞧瞧!說完也跳下船,用著与喇嘛相同的方式輕輕
松松地走過湖面,到他停在岸邊的企車上取出照片後,再以同樣的
方式回到船上.
牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心里想著,
才几年不見這兩個家伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自
己當然也不能給上帝沒面子,於是他站起來說道:我的車上有上次
到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!
說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖里,在喝了几口水之後,
他掙扎的由回船上,想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後
開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底.
他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些
著又跳下船去,結果還是噗通一聲整個人沉到湖底.
正當他已殘余的力气努力由回船上時,隱約听到和尚与喇嘛的對話:
我們要不要告訴他那些石頭的位置?
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一個老笑話

去年我有一個朋友從GirlFriend 6.0升級到Wife l.0，但是不久後他發現這
個程式吃掉了系統的大部分資源，以至於無法執行其他的程式，同時
也注意到這個Wife l.0將會衍生出Child-Process，會進一步的消耗掉其他
可利用的系統資源。雖然其他使用者都曾經告訴他，由於人性，這种
情形是可預期發生的，但Wife l.0的產品說明書并沒有提到這些特殊的
現象。不只如此，Wife l.0會自己安裝軟体。例如它會使系統在一開始
的時候就執行Wife l.0。如此它才可以監視所有系統的活動。我的朋友
也發現一些應用程式，例如Poker Night3.3(打整晚的牌)、Beerbash 2.5(喝
整晚的啤酒)，PubNight 7.0(在pub混整晚)已經不能再執行，雖然這些程
式以前都跑的很好 ，但現在只要一執行就會使系統當机。在安裝的時
候，Wifel.0會自動安裝一些使用者不想要的Plug-Ins 例如Mother ln Low
55.8(岳母),Brother In Low(小舅子)Beta測試版，影響所及，使得系統的效
率一天比一天差。他希望在即將到來的Wife 2.0能有下列特點:新增"不要
再來煩我了!"按鈕 。新增最小化按鈕新增可反安裝特點 隨時都可以在
不損失系統資源的前提下uninstall Wife2.0新增网路驅動選項 允許使用
者經由网路充份使用到系統的"硬体"我自己則決定要避開這些与Wife l.0
有關的頭痛問題，所以我繼續使用Girl Friend 2.0，但即使是這樣，我還
是發現了很多問題，很明顯的，你無法把Girl Friend 2.0安裝在Girl Friend
l.0之上，你必須先uninstall Girl Friend l.0，其他使用者說這是一個存在很久的
bug，你應該知道才是 明顯地，Girl Friend的各种版本無法同時使用
I/O PORT，你認為他們現在應該已經解決了這樣一個stupid的bug，但沒
有...另外一個情況更糟的是...Girl Friend l.0的反安裝程式執行的并不完全
，總是會在系統里殘留一些不需要的使用記錄 此外，Girl Friend的
所有版本都會不斷的出現煩人的訊息來告訴你升級至Wife 1.0的好處。
Wife l.0有未公開的秘密，如果你試著要在未uninstall Wife l.0的情況下安
裝Affair l.1，Wife l.0將會刪除掉你系統的金錢檔案，直到你把Affair l.l
uninstall後才會還原，但是一但你的金錢檔案被刪除，Affair l.1將會拒絕
安裝，除非你有足夠的系統資源
"********** Bug解決方案"******************
為了避免掉上述的bug，你可以設法把Affair l.1安裝在不同的系統，并
且不要執行任何的檔案傳輸程式，例如LipLink 6.0此外，要小心謹防
類似的共享攜帶病毒以致影響到Wife 1.0。另外一個解決方案是經由
UseNet服務提供的一個匿名的名字在UseNet上執行，但是要再提醒一
次，千万要小心病毒有可能從UseNet上Download下來。
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傻大粗手記

引子

話說馬蘭要俺速寄俺的虎照給她，俺一听，赶緊把俺的寫真集用雞毛特快專遞寄去
不瞞您說，俺的虎照是經過電腦特技處理過的，嘿嘿 。

那號外一等秘書辦事還真是快，才一天時間，俺就接到號外大人的電話，說馬蘭要俺
即刻飛往耶魯面試。俺真是高興得要蹦起來，轉身抱住俺外公就咬 不好意思，俺有
咬人的習慣 。

俺外公嚇了一大跳，刷了俺一巴掌，道，“大粗，出了啥事這么高興？“

俺得意地告他，“不瞞您說，俺要到耶魯學樂經去了”

“什么？到耶魯學樂經？你什么時候變得這么有出息？”

俺外公雖然沒有什么文化，卻對俺出國留學特別關心，知道耶魯是個好學校。听說俺
要到耶魯去，他高興得都要發瘋了︰

“俺家大粗不愧是俺親手養大的，如今能飄洋過海到耶魯流學，真是光宗耀祖，為傻
家爭光啊 ”

外公拉了俺的手就往外走︰

“得，俺帶你去見李總統去，讓他也高興高興”

俺外公和李總統是遠房表兄弟，不過俺外公以李總統為榮，李總統卻從來不光顧俺家。
俺從小見李總統總共只有三次。

俺和外公到了總統府官邸，叩門而入，只見里面是燈碧輝煌，原來李總統正在大宴賓
客，為達賴送行呢。

俺心里直樂，真是來得早不如來得巧，俺還可以撈到一頓美餐。

俺外公拉了俺，不管三七二十一就到了李總統面前。

“阿輝呀，快看看俺外孫多有出息，就要到美國耶魯大學流學了。”

“什么？大粗要到美國爺樂大學？有出息，有出息”。

李總統國語講得不好，耶魯變爺樂。

李總統拉著俺的手，對賓客介紹說︰“大家看這位青年吶，真是本民國在台灣的杰出
青年代表，就要到美國爺樂大學留學了。了不得，不得了吶 登輝當年拿著公款到美
國，一心要光大本民國的志气，非進爺樂大學不可，不料那招生辦的有眼無珠，嫌登
輝的英文不好，硬是不要我，否則登輝就和比儿克林鄧同學了。登輝最后沒辦法，只
好進了亢奶Δ大學學農業。”

“克林鄧”？原來是克林頓。李總統最恨鄧小平了，所以替克林頓改名克林鄧，想不
到還真克成了。那林，大慨是指林洋港吧。抵賴︰可不是我說的喲，人家告我的。

“學什么？”連院長問俺。

“學樂經” 俺回答。

“樂經？那可是古典文明那。絕世之作。不得了，不得了哪 ”原來是達賴插嘴。想
不到達賴還懂得樂經。

“這樣吧，大粗青年這么年輕有為，為了表彰他的杰出表現，本總統特別獎勵五千美
元供作學費”

俺外公一听急了，“五千美元？那還不夠到美國擦皮鞋呢。你送給不相干的達賴倒有
五十万呢“

連院長一听要出事了，赶緊站起來道，“本行政院另行獎勵五万美金”。

那邊又騰的站起一人，原來是宋省長。“大粗青年是本省出生，本省培養的杰出人才，
為表彰他的杰出表現，本省政府決定獎勵十万美金”

哈，怎么一個比一個積极，瞧把俺給樂的。俺又想，那宋省長的省政府很快就要拆掉
了，錢不花白不花，當然不如送我一個人情。將來俺從爺樂大學歸來，說不定也當當
中華民國在台灣的總統，他說不定還可沾俺傻大總統的光呢。

俺又把眼光往達賴身上溜溜，達賴曉得俺的意思，忙說，“老訥無德無才，不如給你
摩頂三圈。平時我只給人摩一下而已。”

俺心里罵道，這個老吝嗇鬼，真是吃藥不吐渣。不過听說他的手不是人手，摩摩頭皮
就可帶來好運。

俺還在猶豫，俺外公叫道，“大粗，還不謝過大師”

俺不信，不過試試也無妨。俺就近看了看達賴的手，果然不是人手，手心透著黑气。

達賴要俺蹲下，因俺個高他夠不著，摩了摩俺的頭頂。俺覺得沒啥感覺。

達賴又對俺說，“這樣吧，老訥索興好人作到底，再贈你三粒丹藥，將來有特別效用。”

達賴遞給俺三粒分別是紅，蘭，綠色的丹藥，俺自然照單全收。

突然，那邊又走過來一漢子，禿頂，原來是民進党許主席。

“恭喜，恭喜。傻先生此番到美國深造，必定能將本党國曲線外交發揚光大。本党特
贈你三百美元作為活動經費，請務必將本党的精神帶入美國名校，宏揚我族毒立精神。”

俺一听，只有三百美金，打發叫花子？不過轉念一想，這點小錢不拿還便宜了他，于
是也老實不客气地收下了。

俺錢也收了，藥也拿了，李總統頻頻敬俺酒，要我多吃肉。俺外公卻不讓俺吃，原來
滿桌都是瘟豬肉。俺一時不查，早已被李總統勸入三片瘟豬肉，俺也不在意。

回家路上，外公借著酒興道，“今日俺爺倆還真的大出風頭，大粗真有你的。外公不
如再送你三万美金，供你到美國泡馬子去。”

俺真是高興，轉眼之間，俺就十八万五千三百美金到手，比美國總統一年拿的還多。

閑話少說，次日一早，俺就上了飛机飛往紐約。

飛机飛到一半，俺忽听得鄰座在議論︰“這回台灣遭到百年不遇的瘟豬疫，不知是何
原因？”

“那還用說，台毒遇 毒，二毒齊攻，寶島受不了了”

“也可能是老祖宗發怒，咱老百姓就遭殃呢”

俺一听，這不是胡說嘛，再說，來了瘟疫，俺還可多吃几片豬肉呢，有何不好。

俺正要上前理論，忽然覺得肚子很不舒服，三片瘟豬肉似乎一起上下翻騰，讓俺痛不
欲生。再過一會Δ，俺又覺得頭皮腫得發脹。痛殺俺也。俺大叫一聲，暈了過去。

迷迷糊糊，俺好象听人說飛机到了。俺要起來，卻渾身無力。俺想，那馬蘭姐姐看到
俺這么痛苦會不會心疼呢？俺忽然又想起，出門之前，俺太高興了，竟忘了問馬蘭姐
姐要一張玉照，也不知她是長頭發呢還是短頭發，是高呢還是矮呢，是胖一點呢還是
瘦一點呢。等一會Δ見到馬蘭還認不出來，豈不大大遭糕。俺心里一急，又暈了過去。

欲知后事如何，且听下回分解